Две истории про Жизнь. #истории_из_шкафа

«Истории из Шкафа» — мой проект, в процессе которого участники пишут свои очень личные и искренние истории, которые я потом получаю и публикую совершенно анонимно. Ниже — две из таких историй.

Почитать подробнее о проекте.

————-

Вам знакомо, каково это долго чего-то желать и никак не получать?

Вот так я себя чувствовала тогда, 3 года назад. Я желала ребёнка и делала всё, что, как мне казалось, зависело от меня: вела относительно здоровый образ жизни, состояла в гармоничных отношениях, практиковала медитации, любила прогулки и (даже!) имела работу, которая мне нравилась и приносила азарт.

Но ничего не получалось.
“Ну что же, займусь-ка я пока своими делами. Время ещё есть, а дальше видно будет. ”- успокаивала я себя, лишь бы не принимать конкретных решений здесь и сейчас. Ведь позволить себе паниковать, что малыш не приходит, означало тогда окончательно расписаться в своей несостоятельности, принять проигрыш. А если всё же ещё теплится надежда, то… то надо бы подождать.

Так вот сменялись день за днём, событие за событием, клиент за клиентом, пока вдруг мелкие детали не начали мне указывать на перемены — сначала это странное эхо внутри меня, когда я чихнула (все обычно смеются, когда я это вспоминаю), потом некая усталость и, наконец, задержавшиеся месячные. Я поняла, что пришло время прояснить, что же со мной.

На следующее утро я проснулась и направилась в ванну выполнить все надлежащие инструкции, в надежде пролить свет на мои сомнения. Я чувствовала себя спокойной и даже несколько скептичной. В ожидании ответа я неторопливо приняла душ. Знаете, как это бывает, когда в самый ответственный момент всё вокруг вдруг замедляет ритм и вы попадаете в этакий коридор между прошлым и будущим?..

Я выключила воду, вышла из душевой кабины и вытерлась полотенцем. Тест на беременность покорно лежал на тумбочке и содержал ответ на тот самый главный вопрос. Мне было страшно взять его и обнаружить, что все показалось. Но и обратное пугало — я боялась позволить себе хоть на минуту всерьёз поверить в победу! Со мной всё это происходило впервые, у меня даже не было представления, как это должно было быть.

И вот я увидела, что он, такой новенький, пластиковый, такой неживой, показывает мне заветный розовый знак!

“Нет, ну это же просто тест, за какие-то 10 евро, что он может мне гарантировать!?” , — громко заговорил в моей голове голос скептика. Я тут же вспомнила, как при покупке недоверчиво, но шутливо спросила продавца-мужчину в аптеке ”А вы сами его пробовали?“, тест на беременность в смысле 

Я спрятала тест обратно в коробку и направилась на кухню, чтобы продолжить свою утреннюю рутину. Но на входе замерла в дверях. Одно из растений, что стояла у окна, это безжизненное и безымянное создание, от которого я давно подумывала избавиться, сегодня утром… вдруг расцвело розовыми цветами! Целых два цветка! Я помню, как положила коробку с тестом на стол и подошла поближе к цветку, дабы убедиться, что мне не показалось.

“Какие причудливые цветы, оказывается, у тебя! Ты похож на петушка! А я ведь уже собиралась тебя выкинуть…”

И знаете, вот именно здесь, стоя перед этой новой розовой жизнью, я ощутила себя на пороге своей новой жизни. Этот знак сказал мне больше, чем тот новенький десятиевровый тест. На меня будто снизошло озарение — конечно, это возможно! Конечно, я этого достойна! Как я вообще могла сомневаться!? В тот миг я ощутила, как сам бог сказал мне: “Вот тебе подарок, который ты так хотела.”

Внешне я всё ещё дрожала от страха, но глубоко внутри уже шептала: «Благодарю. Я люблю тебя..»

———————

— Не могу больше говорить — схватка начинается, — сказала я по телефону своей домашней акушерке и передала его мужу.

Это были запланированные домашние роды, поэтому мы не суетились, не торопились и никуда не собирались.
Тем более, что коварное приложение на телефоне по подсчёту схваток упорно нас обманывало и утверждало, что схватки тренировочные.
Но, вопреки заверениям телефонного приложения, это были роды, и они шли своим чередом.

Начало я провела в блаженном одиночестве. Было спокойно и душевно. И сонно.
Я, ночь и мой процесс. Ну и малыша, конечно. Никого действительно больше не хотелось. Во всяком случае на тот момент. Как оказалось, это было то, что нужно. Никто меня не терзал никакими вопросами, не обременял неуместной заботой.
Очень хотелось спать. И я спала. В ванной между схватками. Спала в полном смысле слова. Со сладостным погружением, снами и ощущением расслабления и отдыха. В каждый промежуток.

С момента начала схваток у меня было ощущение, как будто моё тело со мной говорило. Как себя вести, что делать.
Сначала немного походить, потом приготовить ванну, не противиться схватке, в желании продлить, задержать такой желанный и спасительный сон, а смириться с неизбежным и наоборот встречать её и быть заранее к ней готовой…

Но время сна прошло.
Между схватками я больше не проваливалась в приятный тягучий сон. Теперь я всё время более или менее оставалась в сознании. Моё тело предложило, или, правильнее будет сказать, порекомендовало мне поменять положение. И я поняла, что начинается самое интересное.

Потуги – это совершенно особое явление.
С телом просто что-то происходит. Оно сжимается и выталкивает. Самопроизвольно. Без какого бы то ни было контроля, усилия или желания с твоей стороны.
Я ничего не придумывала, не решала, не предпринимала. Не было никакой самодеятельности. Только следование. Чему-то бОльшему и неотвратимому.

Я дышала… Я вся превратилась в дыхание. Оно было интенсивным, мощным, быстрым. Не потому что меня так учили, а потому, что по-другому было просто нельзя. Казалось, если не дышать так — случится что-то страшное и непоправимое.

На курсах нам говорили, что в момент схватки можно и нужно игнорировать все внешние раздражители — разговоры, требования, призывы. Не бояться показаться невоспитанной и невежливой.
В этот момент всё может подождать, в этот момент главное – дыхание.
Собьёшься с ритма и всё. Что «всё» — было не очень понятно, но звучало убедительно.
В родах стало понятнее.

Этот период схваток перед потугами и самих потуг требует полной, тотальной, всеобъемлющей вовлечённости и сосредоточенности.
Ты в процессе. Ты им не управляешь, нет. Скорее даже наоборот — он управляет тобой. Он диктует свои условия.
И если ты в состоянии их выполнять, соответствовать, всё происходит наилучшим образом.
Было ощущение, что моя цель сейчас успевать. Успевать справляться с поставленной задачей.
Не нужно думать, пытаться что-то понять или проконтролировать.
Никакого неокортекса, только инстинкты, только хардкор.
Как бежать за уходящим поездом. Или, скорее, как убегать от поезда, который мчится на тебя на полном ходу, и ты не можешь отшагнуть в сторону. Ты бежишь на пределе своих возможностей, и, кажется, даже немного за их гранью. Но на карту поставлено всё, и ты делаешь это.

И вот он, момент истины, момент настоящего чуда — рождение.
Куча мыслей пролетала в этот момент в моей голове.
Это было так непреодолимо и непостижимо. Во всех смыслах.
Как в чисто физическом, телесном, так и в метафизическом.
Через меня, через моё тело вершилось что-то великое, что-то необъятное, не вмещающееся в моём сознании.
В этот момент совершенно не хватало внимания для того, чтобы думать о боли. Всё моё естество было поглощено этой силой и мощью.
Но я участвовала в этом процессе, я была в нём живой, я справлялась, я имела вес и значение.
Это было сотворчество.

Малыш родился за одну потугу. Одно мгновение, и вот у меня в руках уже весь, целый, настоящий, живой мой ребёнок.

Почти сразу он мяукнул. Это не был крик, это был звук. Он очень быстро стал розовенький и открыл глаза.
И случилась Встреча.

Я много готовилась к родам. Читала книги и статьи, слушала лекции и семинары. И часто сталкивалась с таким понятием, как изменённое состояние сознания в родах. Мне это казалось очень понятным и логичным.
Но в своих родах я все время была в здравом уме и твёрдой памяти. Всё осознавала, хорошо отдавала себе отчёт в своих действиях, трезво оценивала ситуацию в каждый момент. После я помнила свои роды до мельчайших подробностей.

Но состоянию аффекта, растворения и самозабвения все же нашлось место.
И было это именно в момент встречи с моим малышом. Встречи с новым миром, со Вселенной, встречи с Богом…
В момент контакта наших глаз, в момент самого первого, самого сильного импринтинга.

Это было время тотального переживания любви. Самое сильное, самое кристально чистое переживание связи, единства, смысла в моей жизни.
Гормональный коктейль любви, окситоциновая эйфория — я ощутила, что это такое в полной мере.
И ещё вот это ни с чем не сравнимое чувство — я смогла, я сделала это, я привела в этот мир новую жизнь, нового человека. Я прошла и своё перерождение, присвоила эту силу, родилась как мама.

Ощущения были очень нереальные. Я как будто бы до конца, до самой этой минуты, вполне не верила, что во мне живёт человек.
И вот он появился. На самом деле. Он есть. Теперь он есть, и сомнений в этом быть не может.

Роды и беременность — очень особенный период в жизни каждой женщины. Это переход к новому этапу, к новой роли, новому качеству себя. Инициация.
И моя инициация подарила мне совершенно чудесный опыт. Опыт нахождения в потоке. Принятие того, что напрямую от тебя на самом деле мало что зависит. Чувство удовольствия и расслабления от того, что далеко не всё решаешь ты. Что ты не можешь проконтролировать всё. И это не нужно.
Что не только, или даже не столько, ты отвечаешь за происходящее. Есть что-то значительно больше, могущественнее тебя, что управляет этим потоком. А ты это свидетельствуешь и выполняешь свою роль. Важную, значительную, серьезную, но это лишь часть ответственности.
Все роды, да и вообще, пожалуй, всю беременность фоново меня не покидало чувство удивления. Сильного, искреннего, неподдельного.
Всё это со мной происходит. Само. Автоматически. Без моего вмешательства, без моей инициативы, без моего прямого контроля. И это удивление с одной стороны граничило со страхом, а с другой — с восторгом.

Следование, доверие, гибкость, чувствование, контакт.
Высшее проявление истинно, исконно женского состояния в чистом виде.

Я держала его, своего ребёнка, в руках, смотрела на него и пыталась осознать, вместить этот факт у себя в голове и в душе.
Теперь нас трое, теперь мы семья.

ОБСУЖДЕНИЕ В ФЕЙСБУКЕ

Серия публикаций: Истории из Шкафа. Материнство.

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *