Если после родов больно при сексе. И никак не проходит.

Расскажу вам сегодня одну весьма интимную историю.

Я всегда стеснялась этого эпизода своей жизни, но потом, поделившись им на парочке Кругов Смелости — поняла, что не нужно больше. И даже словила несколько откликов в стиле «Боже, так вот, что было и со мной тоже! Юля, спасибо!!!…»
Это для меня знак всегда — значит, этой истории пора пойти в мир.

В общем…

(глубокий вдох и выдох для смелости)

В общем, после родов мне очень долго было больно «там». Нет, не просто месяц или два, а прям долго. Год очень больно, еще полгода просто больно, и еще годик «чувствительно» и «давай не очень долго, плиз».
Да, именно так.
Почему? И что мы с этим делали? Сейчас расскажу.

Вообще, чтобы вы понимали — у меня были нормальные вагинальные роды, мааааленький разрывчик, заживший сам уже на второй неделе и, в целом — никаких проблем.
Но вот боль при попытке секса была… такая обжигающая, на входе, словно снова рожаешь. Не помогала ни добавочная смазка, ничего. 
Единственное, что несколько анестезировало там все, и тогда получалось почти не чувствовать боль в запале страсти — это только сильное, очень сильное предварительное возбуждение. Потом, правда, все равно еще день-два болело «отходняком».

И, в итоге — эта боль и невозможность ее игнорировать круто начали менять мою парадигму секса и вообще восприятие себя и гендерных отношений в семье и сексе же.

Потому что если раньше даже если как бы не очень хочется — да ну раздвигаешь ноги, и потом в процессе станет приятно. Главное же — чтоб муж был доволен, верно?..
А тут вот перестало получаться. Просто так «дать» — нельзя, невыносимо больно. А долго и интересно возбуждаться — это надо ресурс, время, желание.
А какое главное желание у молодой матери? Угу, 12 часов непрерывного. И, пожалуйста, дорогой, убери уже эту штуку обратно в штаны, она очень смешная, конечно, но…

Так я очень быстро стала чувствовать себя «плохой женой». Я же постоянно отказываю своему мужу! Аааа, он же меня так бросит! Но я же не могу!.. Бааааамс, когнитивный диссонанс.

Спасибо миру, очень вовремя он мне подсунул книжку Эмили Нагоски «Как хочет женщина», я не устаю ее рекомендовать всем и всегда. Именно Эмили зародила в меня зерна здорового феминизма, именно ее книга подняла пласты перепроживания душевной боли — и осознания, сколько эмоционального абьюза я вынесла в свое время от других мужчин.
Добровольно ж, причем.
Чтобы быть хорошей…

Эта длительная и сильная боль, эта невозможность врать (начинать заниматься сексом без действительного желания) и эта самотерапия — изменили меня и мой секс. Честность с собой — она вообще такая, меняющая 😉

Алекс в этой ситуации стал моим героем — он-то как раз совершенно не хотел причинять мне никакой дискомфорт. И, поняв, в чем мой затык и страх его не удовлетворить, долгими часами мне рассказывал, насколько секс — это вообще не про проникновение, и не про оргазмы — а про близость, интимность общения, про ласки и игру. Про флирт. И снова близость. «И перестань ты уже так пугаться, когда я тебя игриво хватаю за попу в кухне. Это не значит, что ты мне тут же должна дать! Вообще ни разу!! И даже если я об тебя «трусь» поутру — это тоже не повод заниматься со мной сексом, если ты этого не хочешь! Ты мне ничего не должна! Вообще! Я взрослый мальчик, я справлюсь и сам, если мне надо.»

Именно с его подачи у нас были периоды «Пока ты сама не захочешь, у нас ничего не будет, я тебе это гарантирую. Я просто с тобой флиртую и целуюсь, потому что мне это нравится, и это — ВСЕ! Выдыхай! Не нужно бояться моих взглядов, слов и рук, очень прошу тебя! Они никуда дальше не пойдут!»

Это было очень важно — снова научиться доверять…

Я вдруг поняла, что никогда же не доверяла полностью ни одному мужчине, с которым была в отношениях. В том, что я ничего ему не должна сексуально.
В том, что он меня не разлюбит, если я беру тайм-аут. 
Даже если просто потому, что мне больно…. А уж если потому что просто не хочу?!…
Серьезно? Правда? Так можно?!…

Ведь знаете как — по большей части для мужчин, окружающих меня в юности — и месячные были «не повод увиливать от обязанностей». Не можешь вагиной — давай ртом. Я же мужик! Мне же надо!..

Тьфу. Мерзко вспоминать.

В общем, вот. Это был долгий процесс. Смотрите, я даже написать нормально о нем пока еще не могу — получается как-то все наперекосяк…
Но, кажется, я из него уже вышла.

И одна из вещей, которыми я реально горжусь — это то, что теперь в моем сексе я на 100% делаю только то, что я хочу. И когда хочу. И сколько хочу. И больше не боюсь сказать «нет» в любой момент. 
Да, для кого-то это врожденное или удачно воспитанное, а мне вот пришлось научиться уже взрослой.

Наверное, спасибо сыну за это? 😅

Потому что да, осталось рассказать, почему же было так больно, собственно.

Если коротко — гормоны. 
Эстроген (вернее, его отсутствие) в сочетании с пролактином дали вот такой эффект. 
Собственно, это часто встречается, чаще, чем говорят об этом.
И информации в сети — близко к нулю, особенно на русском языке.

В любом случае, у аллопатической медицины на это сейчас ровно два ответа:

1. вот вам крем с эстрогеном, можно мазать, но мы не знаем, поможет ли точно, а главное, гормон передается в молоко.
2. бросайте кормить.

На семейном совете было принято, что грудное вскармливание для нас — намного важнее, чем несколько месяцев более легкого вагинального секса (потому что таки да — секс вообще может быть не про это, плюс мне не хотелось прерывать процесс прокладывания новых нейронных путей и снова рисковать угодить в ту же яму такого привычного и легкого шорт-ката «ща я просто быстренько раздвину ноги и сделаю вид, что тоже типа хочу»).

Постепенно, с введением прикорма — боль начала уходить. Совсем окончательно все следы чувствительности прошли только в тот момент, когда вернулся цикл. У меня это случилось поздно, аж в 2,5 года сына (хотя я еще продолжала кормить).

Это был трудный и долгий урок, но — абсолютно необходимый, как я сейчас вижу. Я не зря его получила и прошла до конца. Именно он мне дал такую свободу сейчас в моей сексуальной жизни. Потому что я наконец-то чувствую себя — ценной и равной. И мое удовольствие в постели так же важно, как и удовольствие мужчины.

И я даже четко помню дату — день, в который я последний раз занималась сексом без своего желания.
Это был день рождения мужа, и я считала, что уж в этот-то день обязана его порадовать, хотя сама была, ну мягко говоря, вот вообще не в настроении.
…и это было ужасно 😣 Впервые тогда за уже многие месяцы «чистой» равноценной половой жизни…

И все — никогда больше. Урок тогда усвоился окончательно.

Ну, и последнее.

Поскольку я вначале очень долго выжидала, и думала, что «это послеродовое, потом пройдет» — то грешила на какое-нибудь там опущение органов или просто слабость мышц…
И делала упражнения.
Делала как-то что-то сама, нерегулярно и больше даже интуитивно.

Но. Во-первых, это тогда очень способствовало таки нашему сексу, несмотря на полугодовалого младенца и отсутствующее либидо в принципе. То есть направленная мысль «туда» придавала игривости, а циркуляция крови — так и подавно 😉

А во-вторых, я потом, ближе к году, видя, что боли на мои упражнения пофиг — таки добралась до физиотерапевта.
И она, проверив все, сказала, что не верит, что я рожала вообще 😎 И что давно не видела таких здоровья и силы. И что дело точно не в мышцах 😅

Потом мы перебором все-таки вышли на причину боли в гормонах, да, но упражения я с тех пор люблю и делаю регулярно. 
И всем советую, вне зависимости от того, есть ли какие-то проблемы или нет.

БУРНОЕ ОБСУЖДЕНИЕ ЭТОГО ПОСТА НА ФЕЙСБУКЕ


Как всегда, после резонансного поста мне еще всегда находится чем его дополнить 😉

В комментариях многие восхищались моим мужем Алексом, его мудростью и — исключительностью. Типа — боже, откуда же он такой невероятный!..

Я там же где-то ответила — да нормальный он.
Нормальный, понимаете?..

Да, он проделал долгий путь выковыривания себя из патриархальных устоев… но вот сейчас он как раз — нормальный. Взрослый.

Впрочем, именно в сексе — он всегда был такой, насколько я поняла.
Чуткий, равноправный, заботящийся не только о себе.
Не считающий, что у него есть какие привилегии только потому, что у него есть член. Или высокое либидо.

У него, скорее, раньше был косяк в том, что он воспринимал женщину как подарок и драгоценность даже чуть слишком. Да, это тоже перекос и тоже может сильно мешать.
Ровно так же, как это мешает женщине, когда она ставит желание мужчины на пьедестал. Понимаете, да? Разницы никакой.

Но и с тем, и с этим работается. Через открытую коммуникацию в паре — в самую первую очередь. А еще — через терапию, например.

Но то, как Алекс повел себя в этой ситуации — это НОРМА. Так должен себя вести по отношению к партнеру любой человек, вне зависимости от гендера.
Разговаривать. Уважать себя и другого. Слушать и слышать. Говорить.
И договариваться.

Если кому-то в паре некомфортно, если сексуальные предпочтения и потребности разные — нужно просто садиться и разговаривать об этом.
Искать пути, варианты развития.

И этих путей — миллион. Больших и маленьких. Страшных и совсем обыденных.
От признания неважности сексуальной исключительности друг у друга — до «полежи со мной, пока я мастурбирую, рядом с тобой это приятнее».
От поиска няни для малыша до включения порно в часть прелюдии.
Бдсм или три месяца без секса по взаимному согласию.
Да что угодно! Сегодня так, а на следующей неделе эдак!

Здесь нет и не может быть стыдного или запретного.
Что работает для вас — то и отлично.

И главное — никто не умеет читать мысли другого! Нужно разговаривать и искренне рассказывать о себе. А потом — точно так же искренне слушать. И думать — что я могу сделать для другого, что, с одной стороны, не будет самонасилием, а с другой — чтобы ему стало со мной чуть комфортнее? Приятнее? Легче?..

Это так легко сказать и так трудно сделать, на самом деле…

Но это возможно.

Я вам гарантирую — это возможно, при одном единственном условии.

Если ваш партнер — тоже этого хочет. Хочет оставаться с вами и искать компромиссы. Если он не инфантильный дурак, упершийся в свое «хочу только так, а ты неправильная» и даже слышать не хочет о том, чтобы изменить эту мысль.

Вот с такими — я больше не связываюсь. Обхожу их за версту.

Серия публикаций: Эволюция отношений с Алексом

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *