Бразильский сериал :) История К.

Помните историю про бразильца К., с которым я параллельно знакомству с Алексом все это время общалась?
Ну, надо же рассказать, чем все закончилось, верно? 😉

Напомню для тех, кто уже подзабыл, о чем там речь. 
К. — это был бразилец, которого я хостила у себя в Москве. Высокий, красивый, умный. 
И… женатый. Да еще и весьма специфично. Встречаться они начали в 17 лет, поженились в 26… кроме жены, у него никогда не было других женщин.
Так случилось, что в 30 лет он впервые поехал в путешествие один — в далекую Россию, проехать транссибирскую магистраль до самого Пекина.

И на этом пути он… встретил меня. И впервые в жизни — не устоял. Я, если честно, совсем не старалась — он сам первый начал. Видимо, химия.

Да, это я сейчас не связываюсь с женатыми. 

А тогда у меня моральные устои не были такими уж устойчивыми. И я, как раз именно в тот день получив отказ от предыдущего парня и очень сильно расстроившись, с радостью тут же утешилась в объятиях К.
Четыре дня он то и дело страшно переживал о своей измене, но параллельно не выпускал меня из рук 🙂 И, боже, как он был хорош…

Потом он уехал, и мы перешли в вотсап. Долгие часы разговоров. Глубоких и просто жарких. Всяких.
Еще он говорил о чувствах, много и подробно. О том, как это не был просто секс, это было что-то с чем-то и теперь его голова взорвана и он не знает, как и вернется к жене. Ох.

Через три недели мы снова встретились, в парижском аэропорту, на несколько часов его пересадки на пути домой, я писала про это отдельно.

И вот, наконец, он дома… но мы снова продолжили переписываться и болтать в скайпе.

С появлением Алекса в моей жизни общение с К. пошло на спад… но окончательно оно прекратилось только в сентябре. Через полтора месяца! 
Что Алекс, спросите вы?
Алекс все знал. И молча ждал — он доверял мне и верил, что скоро все кончится. 
Так и случилось. Мы с К. «остались друзьями».

Еще через полгода он приезжал в Лиссабон, где мы тогда жили. И предложил встретиться. Мне самой очень хотелось, конечно. Нет, только и исключительно по-дружески — я уже была абсолютно и полностью предана Алексу.

Но…
Алекс сказал мне тогда: «Я доверяю тебе. И не имею ничего против вашей встречи. Но. Его жена не будет в курсе, да? А если бы узнала, ее бы это расстроило? Ты знаешь, что да. Поэтому подумай — хочешь ли ты даже потенциально увеличить количество неправды в этом мире?…»

Он был прав, мой мудрый муж.
Я тогда со вздохом отказалась от встречи, и это было правильно.

Годы шли…
Мы с К. редко-редко, раз в год или даже два слали друг другу сообщения. Мол, как твои дела, чем живешь. Не больше.
Я знала, что у них родился сын. Через год — у нас.
И с тех пор сообщения и вовсе почти прекратились.

Такие разные жизни и одновременно такие яркие эмоции, задушенные в корне и о которых больше нельзя — о чем тут разговаривать?..

Прошло еще пару лет…

И тут мы с Алексом открыли отношения. И меня нет-нет, да подмывало иногда написать К. и рассказать ему об этом.
Казалось бы, зачем?.. Ведь он все равно женат, и честность — мой главный принцип.
Незачем.
Три месяца я себя уговаривала, что совсем незачем.

Но…
Ай, короче, я все-таки написала К. сообщение пару недель назад. Воспользовалась поводом о том, что я наконец рассказала нашу с ним историю у себя в блоге (я давно еще ему говорила, что он появится в моей будущей книжке). Написала спросить, как дела и чем он живет и вообще сто лет в обед 🙂

Он внезапно ответил, что дела у него даже не хорошо, а totally crazy. 
Ха! — подумала я. Да лаааадно? По сравнению-то с моей жизнью?..

Мы разговорились. И оказалось… вы будете смеяться…

Но у них с женой теперь тоже открытые отношения!

Это офигеть что вообще. Это в Бразилии, где институт семьи силен как хрен знает что!..
Именно у него!..

Оказалось, что он, после всего того, что с ним случилось в Москве — пошел к психотерапевту это дело проживать и разбираться в своих чувствах. И пять лет терапии не прошли даром 🙂
Это совсем другой человек… И жена его теперь все знает, про то, что случилось. И тоже — живет ту свободу, что она не прожила в юности.

У них немного другой тип отношений, не как у нас. Но все равно — всем можно все. И больше никакого вранья.

И…

Короче, если кратко…

Когда все это выяснилось, какиииииие разговоры у нас с ним тут же пошли, а! 🙈

Потому что, конечно, ничего не угасло. У нас же не было никакого чувства closure, нормального завершения отношений. Осталась куча законсервированных и не прожитых эмоций…
А тут вдруг стало снова можно их проживать.

А потом!
Боже…

По какому-то абсолютно невероятному стечению обстоятельств у него организовалась командировка в Европу в стиле «лететь через неделю»…
В Германию….
И именно сюда, в Кёльн, что всего в 50км от Дюссельдорфа. 
Аж на неделю!

Короооооче…

Доверяйте своей интуиции — потому что жизнь нам иногда готовит ну тааааакие сюрпризы!!! 😜


Чатики в вотсаппе такие чатики 🙂

——-

Алекс:

— Слушай, ну раз К. приезжает так надолго, значит, у вас не то, чтобы каждая минута будет на счету, верно?
— Ну.. да…
— Тогда я бы тоже хотел познакомиться. Ты же не против мне его уступить на пару часиков? Пивка немецкого попьем в баре, поболтаем и вот это все 😉
— Ха! Лааадно, я передам ему твое приглашение.

——-

К.:

— Он правда хочет со мной встретиться? 😯 Ты уверена?
— Да точно, точно! Он же сам тебя пригласил.
— Ладно… Да, я тоже с удовольствием познакомлюсь с Алексом. Ты будешь связующей или дашь ему мой номер, чтобы мы напрямую договорились?
— Пожалуй, дам 🙂

——-

Я, через полчаса, обоим одинаковое:

— Аааа! Ну, расскажииии, о чем вы там болтаете?! Я же умираю от любопытства!!

К., вежливо:
— Сорри, это между нами. Знаешь же про мужскую солидарность? Ну, вот 😜

Алекс, как всегда: 
— Я его уже почти уговорил на мжм.
— Серьезно?!!!
— Не скажу 😜 Но разговор все равно не покажу, извини — конфиденциальность превыше всего.

——-

(еще через пару часов, я Алексу)

— Ааа, ну так нечестно! Никто мне ничего не рассказывает, ладно, я все понимаю. Но никто со мной и не болтает сегодня, так вы заняты друг другом!
— Ну… Иди пока поболтай с Айви*? 😉😜

———

*Айви — это «девушка» Алекса, да. И да, мы с ней тоже иногда болтаем в чатике. Правда, все больше про всякое околодетское.


Алекс:

— Знаешь, что то единственное, что меня триггерит и цепляет в том, что ты эти две ночи проведешь с К. у него в отеле?
— Что?
— Да вот отель же, блин! Все чистое, свежее, готовенькое. А главное — без детей! Без постоянного стрема, что кто-то может проснуться! Или что тебя рано разбудят и не выспишься! Наедине с тобой, Юля! Когда мы с тобой последний раз провели ночь только вдвоем? Во-во, накануне родов три года назад! Черт, да даже когда я ночую у Айви, там же тоже ее малышка, и она тоже постоянно просыпается и на нее приходится отвлекаться и в целом стараться не шуметь… Боже, как же я вам с К. сегодня страшно завидую!!!
— Да-да, а когда ты весной жил в Лондоне или здесь в Дюссельдорфе, тоже в отеле от работы, пока я с Рики оставалась неделями одна во Франкфурте…
— Да, теперь я понял, почему ты тогда отказывалась со мной даже разговаривать в первые дни, пока тебя не попускало 😅




— О боже, ты такой высокий! И такой… сильный.
— А ты забыла?
— Забыла… Я вообще столько всего забыла за пять лет.
— Ну, что ж, значит будем знакомиться заново, только и всего.

————

— Мы же вроде хотели пойти в город?
— Да. Но… Успеем еще…

————

— Ты как лавина, медленно и неумолимо накрывающая все на своем пути. Теперь-то я вспомнила, отчего я так сходила с ума все те дни с тобой в Москве.
— Ну, вот видишь! А говоришь, что все забыла! 😜

———

— Знаешь… Я все эти годы думал, как это вообще возможно — испытывать столько нежности к человеку, которого я почти не знаю. А теперь я смотрю в твои глаза — и понимаю, что это еще цветочки. Если бы мы не жили так далеко и такие разные жизни… наверное, я бы мог тебя любить. Ты понимаешь, о чем я?
— Да. Но для этого так прям нужно жить рядом?
— Молчи, молчи…

———

— А я думала, что хоть посплю нормально в отстутствие младенца. Муа-ха-ха. Уже пять утра.
— Тебе скоро надо будет домой, я помню… А вечером ты придешь снова?
— Ты смеёшься? Конечно же, да.

———

— На самом деле, я очень хочу с тобой погулять по городу и вообще выйти в люди. Хочется увидеть тебя не только в постели, но и в социуме.
— Пока я в Германии, я весь твой.

——-

— О чем ты мечтаешь? Ну, вот так, глобально и широко?
— Ох, ну ты и спросила… Знаешь, как-то ни о чем. У меня хорошая жизнь — карьера приличная, сын, отношения мы вот наладили с женой… Ну, по работе еще хочется пробиться повыше, конечно. Но это не то, чтобы «мечта»… Не знаю.
— Звучит крайне скучно 😜
— Блиин. Ну, правда, мне нравится так жить. Удовольствие получать, разный интересный опыт. А что, обязательно нужно всегда стремиться изменить мир?
— Ничего не обязательно. Но мне это оказалось важно.
— Да? А о чем тогда мечтаешь ты?..
— О, это сейчас будет надолго!…

———

— О чем ты думаешь?
— Что… что я не хотела бы жить такую жизнь, как твоя. И…
— И?
— Да нет, неважно.
— Важно. О чем ты замолчала? Не бойся, у меня высокая самооценка, ее ничего не сломит.
— Ахаха. Да уж представляю. Ну… В общем, и с таким постоянным партнером, как ты — тоже бы не хотела…

——-

— Ты высокосеротониновый, а я — высокодофаминовая. В чем-то я даже тебе завидую. Ты, кстати, еще поэтому такой однозначный альфа.
— Ха! Да нет, ну я же тоже люблю приключения!
— Но я больше.
— Мда. И не поспоришь ведь.

——-

— Да, мы очень разные. Но мне все равно с тобой хорошо.
— И мне. Иногда словно вопреки самой себе.

——-

Бар, пара «дринков», бесконечные разговоры — про секс, феминизм, книги и путешествия. Про отношения и родительство. Сепарацию от родителей и… снова мечты.

——

— Хорошо, что у нас завтра перерыв. Мне надо прийти в себя, поработать, вспомнить вообще снова свою жизнь вне тебя. Ты как наркотик и как самое правдивое зеркало в мире одновременно. С тобой я со всего размаха бьюсь во вдруг проявленные — а прежде невидимые! — стены, которые сам же себе и расставил по пути. Бьюсь, больно, тупик — а ты тем временем рассказываешь, что можно их не разбирать, а тупо научиться летать!..
— Я — чистая энергия изменений, ты же знаешь.
— Как никто другой! Тебе надо вот тут, на этом сладком животике наколоть дисклеймер: «Внимание! Мозговзрывательная девушка! RUN! NOW!!!»

——-

— Я иногда вспоминаю, как ты тогда, пять лет назад, почему-то стеснялась своего тела и особенно своей умопомрачительный попы — и недоумеваю.
— Ну, было чего стесняться…
— Молчи! Ты была восхитительна! Не просто красива, а — восхитительна!
— А сейчас?
— (окатывает меня обнаженную взглядом и глубоко вздыхает) Сейчас я даже слов подобрать не могу. Ни в одном языке. Ты — чистая эссенция секса. Дичайший восторг любого гетеросексуального мужчины. Экстази отдыхает и нервно курит в сторонке. Кстати, как сказать по-русски «i want you again right now, and then again… and again»?..

——

— Знаешь про 100% потенциала отношений? Что в каждых отношений эти 100 — свои?
— Да, я читал тот твой текст.
— Ну так вот. Вот мне кажется, что это — наш с тобой потенциал. Жить на разных континентах, иногда жарко скучать друг по другу в чате, еще жарче — встречаться раз-два в год в чьих-нибудь поездках. Идеально. Никакого быта, никаких «нормальных» отношений и не дай бог семьи.
— Ох. Какая же ты осознанная, это иногда hurts so much. Но ты абсолютно, невыносимо права.

——

— Блин! Ну почему, почему все свои правила я нарушаю именно с тобой? Ну, что, сложно было хоть какого-то разнообразия в жизнь привнести? Но нет, всегда именно с тобой!
— Ммм.. потому что в правилах всегда должны быть исключения?
— Нет, потому что это ты исключительная. Very, very special in my life.

——

— У меня есть глюк, я его на терапии отловил. Я, если вовлекаюсь эмоционально, сразу чувствую себя ответственным за другого человека. За его жизнь и состояние… Помогать, утешать и вот это все…
— Поэтому у тебя столько защит понаставлено от всех и вся?
— Блин, хватит меня читать как открытую книгу. Да.

——

— Мне кажется, что ты внутри, на самом деле, очень уязвимый и ранимый…
— Он самый. Поэтому я никого туда не допускаю. И ни с кем близко не схожусь. Вообще ни с кем.
— Но со мной…
— С тобой все по-другому. Не знаю уж, почему. Наверное, мое подсознание решило, что это как-то относительно безопасно, ты же далеко и вообще… Но да, ты подрываешь даже те мои защиты, что работают всегда и для всех, безукоснительно. А для тебя — нет. Ты — опасная женщина! 🙂
— Ммм… Знаешь, я хотела бы это озвучить вслух, раз и навсегда. Факт того, что у тебя ко мне чувства — никак не делает тебя ответственным за меня. Это моя жизнь и мое собственное счастье. Ты свободен — ровно как и я.
— Ну… вот. Я же говорю — вообще все защиты просто в хлам. Вот как, каааак ты это делаешь?..

——

— Знаешь, кто ты для меня?
— Кто?
— Любовник. Сладкий, невозможный, головокружительный. При этом — ничего серьезного и тысячи вольт страсти одновременно.
— Ох. У меня таааакие ассоциации навешаны на это слово в португальском…
— Знаю. Именно поэтому я его и выбрала. Освобождайся. Это красивое и очень правильное для нас слово. Мы именно любовники и в этом нет ничего плохого.
— … иногда я тебя ненавижу.

——

— Юлья…
— Мм?
— Я… люблю тебя.
— ….
— ….
— ….спасибо.

——

Тихонько выскользнуть из его объятий в восемь утра, не разбудив, и нарисовать на прощание на зеркале в ванной — «я тебя тоже» — check.

эта история в фб




— Я вот все думаю, как это вообще возможно — такое просто невероятное физическое притяжение между нами. И этот телесный комфорт, просто сводящий с ума…
— Ой, я где-то читала, что это может означать что, что наши гены, с одной стороны, очень отличаются, а с другой — восхитительно совместимы. То есть дети бы у нас вышли здоровые, сильные и красивые. Природа просто хочет, чтобы мы удачно размножились — и поэтому феромоны друг друга для нас так ужасно притягательны.
— Тааак. Это ты к тому, что лучше использовать два презерватива, да? Одновременно!

———

— Знаешь, если бы я был на месте Алекса — ну, вот точно бы знал, что моя жена сейчас в отеле с другим чуваком — я бы, конечно, себе представлял, что они там все время только и делают, что трахаются.
— Ха!..
— Во-во. А мы с тобой уже полночи разговариваем. Не, ну секс тоже, конечно, но разговариваем все-таки намного, намного больше… И знаешь, что меня восхищает в тебе больше всего?
— Что?
— Сочетание вот этого такого милого личика, светлых волос и просто невероятного, ошеломляющего интеллекта, раз за разом приводящим меня в полнейший восторг. Wow.

———

— А какая была средняя температура зимой в твоем городе?
— Около пятнадцати-двадцати градусов. Минус. И ветер, конечно.
— (делает оооочень большие глаза жителя тропиков) Как вы выживали вообще?!..

———

— …они провели почти всю войну в оккупации, и бабушка много раз чудом избегала смерти. Один раз ее и ее подругу, двенадцатилетних, поймали немцы и от изнасилования их спасла только начавшаяся бомбежка. Или в другой раз — ей приснилось, что их дом разбомбили и все погибли. Приснилось малолетней пигалице!.. Но утром вся семья ушла в поля. Вечером дом разбомбили… 
— С ума сойти.
— А в 44-м, когда советские войска подошли близко, их колоннами стали гнать в Германию. Причем вместе с немецкими солдатами и машинами, защищаясь пленными от артиллерии. Впрочем, колонну все равно начали бомбить, несмотря на мирное население… и всей семье невероятно повезло — немец-охранник кивнул им в сторону полей — бегите, мол!.. И они убежали. Двое суток прятались в кукурузе, пока не подошли «свои»… Эээ, ты чего так затих?
— Я в полном шоке. Не могу даже представить, что это все — не рассказы из книжек про Вторую Мировую, а история _твоей_ семьи.
— Ха. Подожди, я еще не дорассказала самое главное — как бабушка стала инвалидом с опухолью в голове из-за никогда не афишировавшейся аварии на химзаводе, где работала… и как прожила потом сорок лет вместо трех обещанных.
— О боже.

———

— …и терапевт сказала: «То есть ты уже 20 лет борешься в своей голове с собственным братом?» — и я разрыдался прямо там. Ведь и правда — борюсь.
— А он?
— Ну… Нет. Вроде. Не знаю. Он просто пытается быть милым. Наверное. И хочет моего одобрения. Как и от всех остальных… И я раз за разом ему его не даю — потому что выжечь из памяти то, что он делал со мной в детстве — невозможно.
— Слушай, а можно каверзный вопрос?
— Тебе можно любой.
— А если бы он не был твоим братом…
— Нет.
— …то ты бы с ним не пытался поддерживать близкие отношения.
— Нет. Зачем? У нас вообще ничего общего.
— Ага. А знаешь ли ты про 5 стадий проживания горя, они же стадии сепарации?
— Эээ… отрицание, гнев… что там еще? Помню, что принятие в конце…
— Да. Еще торг и горевание. Так вот. Это все отличное применимо к отношениям с близкими и «проблемными» родственниками. Дай-ка я тебе расскажу это на примере моих отношений с мамой…

———

— …и поправь меня, если я не права, но мне кажется, что суть твоей злости на него в том, что он не был тебе таким братом, каким, как ты считаешь, он должен был быть. И продолжает не укладываться в твои идеалистические представления о взаимоотношениях братьев.
— Блин. Да, ты абсолютно права. Как всегда. Все — внутри меня. Но как же трудно это меняется!….

——-

— …теперь ты видишь, откуда эта моя сила мечтания и достижения. Эта воля к победе и получению того, что я хочу — с обеих стороны. И по маминой линии, и по папиной. И, когда я думаю об этом — что я тоже такая! — я чувствую невероятную силу внутри. И знаю, что все смогу. 
— Да уж… Кстати, знаешь, что меня глубоко потрясло буквально на первых же сессиях с терапевтом?
— Что?
— Она сказала: «Ты — это продолжение поколений твоей семьи. Это неизбежно и это твой потенциальный ресурс. Кто эти люди — те, что пришли до тебя?..»
— И?..
— И я растерялся. Потому что я их вообще не воспринимал как что-то важное. Влияющее на меня. Я даже не задумывался, например, что мой сын — это внук моих родителей. Их просто не было в моей картине мира как нечто, откуда я могу брать ресурс, а не только тратить.
— Ой, как знакомо…
— Увы.

——-

— …знаешь, я тебя вижу теперь совсем по-другому. Зная твою историю, я понимаю тебя глубже и мне все меньше хочется мерить тебя суждениями моего мира в чем-либо, и все больше — просто любить как есть.
— Да. И мне.
— …и от этого мне немного страшно иногда.
— А мне — совсем нет.




— Ты уверен, что хочешь встретиться втроем? Ну, вот прям по-честному? Ты не чужой мне больше, и мне бы не хотелось причинить тебе боль.
— Мм… я отвечу тебе откровенно. Меня довольно сильно беспокоит то, что там будет Рики. Я ужасно ревнив по отношению к своему собственному сыну, и идея того, чтобы с ним рядом оказался какой-нибудь парень моей жены — способна мгновенно вскипятить мне кровь. Но я стараюсь помнить, что вы — не я. И, как и ты сказала, и сам Алекс мне подтвердил — вы не видите ни малейшей проблемы в этом. Я доверяю вашим словам и я готов получить этот опыт.
— Окей, про Рики я поняла. Увы, его некуда деть… И нас это правда не беспокоит ни секунды!.. А с самим Алексом познакомиться — тебе как?
— Это мне индифферентно. Не то, чтобы я горел особым желанием, но и против ничего не имею. Поэтому — как решишь.

——-

(Алексу)

— Ты все еще уверен, что хочешь познакомиться с К. сегодня?
— Да, однозначно. Ты уже решила, мы сразу к нам домой или вначале все-таки в пиццерию зайдем, чтобы и Рики поел, и первый контакт был на нейтральной территории?..

——-

…..

——-

— Ты как?
— Ммм… выдохся. Мне было психологически ужасно тяжело. Сейчас я некоторое время еще буду приходить в себя, извини.
— Да, конечно… А могу я спросить, что именно было тяжело?
— Ну, Рики же. Как я и предполагал. Видеть его вот так, играющего между нами тремя, свободно переползающего с одних коленей на другие, и потом на третьи… мои!… болтающего и обнимающегося со мной!.. боже, это сюрреал какой-то. Я мгновенно спроецировал ситуацию на моего сына, конечно. И… Я все-таки страшный собственник в отношении него. Я даже моих родителей долго до него не то, чтобы не допускал… но ограничивал, так скажем. Их просто не было в моей картине мире моего отцовства… Мой сын — только мой! …а тут вы, такие свободные. И Рики — тоже… Взрыв мозга вообще.
— Ммм.. Ты серьезно? Мне тааааак это странно, я тебе честно скажу. Потому что в моем понимании чем больше Рики общается в доме с разными людьми, тем интереснее его жизнь. В конце концов, откуда ему знать, кто ты? Мама и папа — всегда будут мама и папа. Никто не перебьет мою роль для него в жизни!… Да и… вы разве не выходите в свет с друзьями и с сыном одновременно, не принимаете гостей?
— Выходим, конечно. Принимаем…
— Ну, так и в чем разница? Он же ничего не знает.
— Но я же знаю, что я не просто друг!..
— И что?..
— Ох!!!… Подожди. Ты, разумеется, права… Конечно, права. Блин. Как всегда. Но мне правда очень тяжело, в моей голове это пока не помещается. Наверное, у меня фобия или что-то такое. Вы какие-то нереальные вообще, я бы и половины так, как вы, не смог. И дай бог, чтобы я развился до вашего уровня хотя бы в следующих жизнях!
— Эй, нет, не говори так. Мы не лучше и не хуже. И вообще, извини, что насела. My thing is my thing and your thing is your thing and your thing is OK. Прости, что так вышло, что тебе было тяжело. Мне искренне жаль.
— Все окей. Выход из зоны комфорта всегда такой. И это привычная уже часть моего общения с тобой…

———

(Алексу)

— Тебе как была эта встреча?
— Нормально. Хорошо и весело даже. И, конечно, очень полезно — нет лучшего лекарства от ревности, чем дисмистифицировать и лично познакомиться с человеком, с которым у твоей жены роман.
— Не разочаровался?
— Нет, я себе его представлял очень верно, оказывается. Нормальный чувак, очень мне знакомый тип бразильца его лет. Даже испытываю приятное чувство, что не ошибся… Как я уже сказал, мой единственный триггер в этой всей ситуации — это качество времени, которое у вас есть. Вот так вот гулять по городу, потом всю ночь в отеле… мечта, а!

———

— Про Рики я поняла и мы проговорили… но можно спрошу — а знакомство с самим Алексом тебе вчера как было-то?
— О, это без проблем вообще. Классный умный мужик. Искренне ему завидую с тобой.




— Знаешь, что меня в тебе новой шокировало чуть ли не больше всего?
— Что?
— То, что ты больше не веган! Мне казалось, это так глубоко было в тебе укоренено…
— И было. Я сама иногда удивляюсь. Но, знаешь, видел бы ты, с каким азартом я сегодня набирала всякой разной баранины аж на три кило в турецком супермаркете!…

(это пост признания в любви туркам с Эркатерштрассе, которые продают божественное мясо за вменяемые деньги…

…шучу! 😜)

На самом деле, мне тут написали, что в моих рассказах о К. очень много самолюбования.
И я задумалась.

И согласилась.

Да, это правда.

Мне чертовски нравится мое отражение в нем.
Его восхищение той мной, которой я как раз восхищаюсь сама. И именно это, замеченное вдруг не только мной одной, но еще и подсвеченное его вниманием — так сладко ложится на душу и подкармливает самооценку, что устоять невозможно.

Мне нравится то, какая я с ним.

Не это ли определение влюбленности, в самую первую очередь?..

Я верю, что любовь — это когда мы любуемся человеком в его собственной глубине. С минимальным нашим присутствием — как в квантовой физике, знаете.

А влюбленность — в первую очередь любование собой рядом с ним/нею. Или даже еще только любование потенциальной, возможной собой — собой, какой я стану, на тот случай, если получится приблизиться к объекту желания.

Вот вы сейчас наверняка поморщились. А я скажу — нет, ничего в этом нет плохого. Это вкусное, наваристое чувство. Очень привязчивое, конечно — не зря именно в состоянии влюбленности совершается столько безумств. Именно оно сподвигает на спонтанные замужества и переезды, бросания одних ради других. Потому что видение себя такого/ой, как с нею/ним — это слаще, чем водный мираж в пустыне. И кажется, что так будет всегда… когда самого человека ты за этим не очень хорошо еще различаешь. А потом, конечно, начинаются сюрпризы.

Но это нормальное чувство — влюбленность. Не нужно его демонизировать или инфантилизировать! Оно нужное и очень-очень полезное, как по мне. Оно дает инсайты и мотивацию, рост и выход из зоны комфорта. Влюбляться — хорошо!

Влюбленность можно чувствовать и проживать на всю катушку совершенно безболезненно для всех окружающих, если осознавать, что с тобой происходит и не делать резких движений.
А потом, глядишь, глаз размылится — и получится увидеть и самого человека внутри, за своим отражением… Или нет (но тогда это тоже будет хорошо — вовремя разойтись на спаде влюбленности).
Но, в любом случае, мне лично кажется — что этот этап просто невозможно перепрыгнуть, и уж точно его не стоит пере- или недооценивать. Он на своем месте, его можно только — жить…

Эээ, это я к чему?.. 🤔

А, ну точно.
К тому, что да, мы с К. сейчас крепко влюблены друг в друга. Я в него, он в меня.

Да-да, он любит свое отражение в моих глазах не меньше, чем я свое — в его.
Я отдаю себе в этом отчет 😉

Наше общение настолько интенсивно и мозгосшибательно — что это все, что мы успеваем — замечать себя самих. Новых, ярких, головокружительных. И офигевать, ловя рикошетящие друг о друга инсайты — каждый в свою котомку.

…поэтому я пишу так.
Я, по большей части, пишу о той себе, которую я вижу в отражении его. Стараюсь выводить понейтральнее, но скрыть совершенно невозможно. Именно это отражение меня цепляет больше всего. Логично же?..

Если бы он писал о том, что мы проживаем — он бы писал про себя. Это очевидно по его разговорам, реакциям, рефлексии в чате и вживую.
Он нормальный, психологически здоровый эгоцентрированный человек. Он говорит и думает — по большей части всегда о себе. Как и я.

Мы оба проживаем сейчас свою собственную историю, отражаясь друг в друге.

И — оооох, как же это сладко…. 😘




У нас оставалась еще одна ночь. Пятая по счету, третья подряд и предпоследняя в целом. На следующее утро он улетит в Восточную Европу в продолжение командировки аж на целых пять дней….

Поэтому мы, не сговариваясь, глубоко переживали это будущее короткое расставание. Как признак следующего, большого, межконтинетального, многомесячного.

Это было… интенсивно.
Вы видите, я даже изменила своему намерению и не смогла начать про эту ночь сразу с диалога. Слишком много эмоций поднимается, когда вспоминаю.

Еще, в этом тексте много многоточий. Потому что много их было — и в наших словах.

Мы спускались на самое дно своих чувств… и снова воспаряли к вершинам. Делились очень личными снами… и на полном пару влетали в один из самых жарких и невероятных сексов в жизни, по признанию обоих же.
Это было… ох.

Это была очень густая жизнь, когда минута — за три.

——

— Я… я совсем не хотел этого говорить. Но… снимая защитные слои…. Ох, трудно!… В общем… То, что ты тогда пошутила на тему, какие здоровые и красивые дети у нас бы получились… Черт, это засело в моей голове. Хотя я же не хочу больше иметь детей, никогда! Но все-таки мне думается — а что, если бы пять лет назад я просто сказал «да, приезжай, я хочу быть с тобой»?.. То вот это все было бы у тебя не с Алексом, а со мной. И это… это болезненная мысль.
— Ох…..
…..
….
…..
— Знаешь, почему эта мысль про детей так застряла?
— Почему?
— Потому что дети — это символ максимального сближения двух людей. Что может быть более однозначно, чем смешать свои гены, сотворив новое существо?..
— Да, наверное…
— Поэтому я перевожу это так — я важна для тебя. Ты хочешь быть ко мне как можно ближе.
….
….
— …иногда я просто хочу тебя всю — для себя. И ничего не могу с этим желанием поделать. Оно есть и я его чувствую.

——

— …и это нормально. Мне тоже доставляет удовольствие представлять, как было бы иметь с тобой «нормальные отношения». Иметь тебя всего целиком, не заслоняющегося защитами от собственных чувств, чтобы не упасть слишком глубоко, а наоборот — открыто празднующего свою влюбленность, летающего на крыльях, гордящегося мной рядом с собой… Без сложностей, знаешь. Как обычно это бывает.
— Да, такого меня ты не знаешь. Это было бы совсем по-другому….. но лучше даже не думать и не представлять….
— А я не люблю скрывать собственные чувства и мысли от себя самой. Да, я думаю об этом. Тоже. Позволяю себе чувствовать до конца, пытаться представить — все детали. Какой бы я была — тоже. Что чувствовала бы… Потому что именно так — я не запрещаю это, а исследую все возможности. И — всегда нахожу выход из сладких, но невозможных грез — к логике и рассудку. Потому что, по трезвому размышлению — это и правда только грезы. Согласен?
— …… Да. Увы. Но да…

——

В этом разговоре на самой глубине — были и слезы отгоревывания, и шутки, и потом нежность объятий, от которой, черт, снова щипало в глазах.

Когда, в какой момент вот это вот трогательное и мозгвыносящее — перешло в тот секс, от которого мы оба потом сильно офигели? Может быть, когда он поцеловал меня после той чуть дерзкой моей шутки — поцеловал, как всегда словно бы слегка доминируя… или в этот раз уже не слегка?.. а я не поддалась и….

Но… в общем, когда через полчаса (час?…) мы, тяжело дыша, откинулись в подушки, в моей голове пульсировала только одна мысль — да что ж ты молчал все это время, что ты — умеешь еще и так?!…
И он, словно отвечая на мой незаданный вслух вопрос, сказал:

— Ума не приложу, как это происходит… но как ты умудряешься раз за разом вытаскивать из меня наружу то, о чем я и сам лишь смутно догадывался? И вытаскивать так, чтобы пройти мимо и проигнорировать (как обычно!) — уже не получилось больше, а приходится действовать! Вот как?..
— Не знаю.

Я помолчала. Потом добавила:

— Может быть, это потому, что я смотрю в тебя настоящего? А не в твою социальную маску, которая мне, пришелице из совершенно другого мира, совсем не так интересна — и она даже меня несколько пугает, когда я успеваю ее заметить. Я слушаю тебя внутрь. Тебя. Прислушиваюсь, с чистого листа, без стереотипов и ожиданий. Чувствую тебя — и все то, что ты можешь мне дать из себя, чтобы я чувствовала рядом с тобой. И… и вот. Ты раскрываешься в этом моем слушании и принятии.
— Ой-ей. И потом — как ты умудряешься найти такие слова?… которые так похожи на правду.

——

— …что, я тебе этого еще не говорила разве? Ха. Тогда слушай внимательно — ты тот еще сукин сын, мой дорогой. Наглый, надменный и просто сноб. Да-да, ты!
— Еще одна фраза в этом тоне — и ты получишь.
— И что, ты думаешь, что мне это понравится?
— Я не думаю. Я знаю.

——

— Ты альфа по самую макушечку. Как ты ходишь, как смотришь, как садишься. Как целуешься, в конце концов. Ты мгновенно доминируешь над всем пространством вокруг тебя.
— Оуу… нууу… ээээ…. Блиииин. Окей. Да, наверное, мне стоит признать это в себе. Хотя я никогда даже не задумывался, что я — такой… Но это же неплохо, правда?..
— Нет. Это — как раз то, что меня и завораживает. Don’t hold back, my dear. Don’t. Hold. Back…




К. улетел обратно домой.

В голове пусто и как-то… глубоко.

Люблю вот такие похмельные утра (и пусть совсем уже не утро и алкоголя мы не пили — но вы же поняли, о чем я, да?..) — именно за их пустоту и прозрачность.

Ты словно резко останавливаешься во времени, затормаживаешься на всех порах и удивленно оглядываешься. Меееедленно так поворачиваешь голову туда-сюда — ведь в ней звенит! — и вдруг видишь, что в доме адский срач (как всегда в ночи моих отбывок), да и в жизни там и тут валяются крошки от позавчерашнего хлеба. Собирать их так лень… но вдруг ясно понимаешь, что и наступать уже достало.
Заколебало.
Затрахало по самую макушечку!..
Ну сколько можно, в самом деле!!!

…и, несмотря на то, что еще пошатывает — руки сами как-то берутся за метлу. А иногда и пылесос — чтобы уже сразу и везде.

И вещи, вещи… Зачем их вдруг так много?.. И зачем от них так пестрит в глазах?..
Эти — отдать, а вон те — вынести в мусорку ко всем чертям.
Если сейчас не получится — то хотя бы поставить к выходу готовенькими на выброс. Начать жить свою жизнь уже без них, привыкать постепенно, чтобы потом не сжалиться снова и не вернуть хлам на место…

Есть время разбрасывать, как говорится, а есть — упасть на пол и наедине с собой перебрать все по ниточке. По крошечке. 
Расставить книжки не по размеру, а по любимости. Одеться удобно, а не так, как принято.

Вернуть.
Себе.
Себя.

И потом выдохнуть довольно и размеренно, вдруг отчего-то еще раз вспомнить эти любимые глаза цвета бездны и улыбнуться, тепло-тепло. Поблагодарить их — и за ритм, и за остановку.

Нет — они тут вроде и не при чем, к этой-то уборке жизни.
Но в их бездонности было так сладко и так полезно отражаться, что…

Поблагодарить еще раз, с душой.

И пойти дальше.

Серия публикаций: Эволюция отношений с Алексом

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *