Дополнение к посту про «человека второго сорта»

После текста о «человеке второго сорта» я потом еще долго размышляла. Особенно отвечая на вопрос о том, как, мол, ты это так — и «сливаться со стеночкой», и такие приключения — совмещаешь.

И знаете, я обнаружила кое-что интересное.

Во-первых, выяснилось, что «не дотягиваю» я обычно только внешне. Даже в самом тексте, приводя примеры, я дала именно такие характеристики — «недостаточно красивая, недостаточно хорошо танцую, недостаточно остра на язык». То есть все то, чем я проявляюсь в контакте с другим человеком.

Во-вторых, при этом всем то, что у меня в голове — ум, мое мнение и мое представление о мире — мне никогда не казались «второго сорта». Причем даже то, что эти мои мнения регулярно меняются, все равно не обесценивает мне — меня. То есть я внутри себя всю жизнь знала и знаю, что я — очень талантливая, умная, быстрая, необычная…. короче — классная!
То есть у меня нормальное чувство собственной ценности. Меня, конечно, много раз кто-нибудь пытался переубедить, что я не такая и вообще зазнаЮсь  Но получалось у них плохо — и слава богу.
Поэтому у меня действительно никогда не было проблем с тем, чтобы мечтать и действовать так, как мне хочется. Не ставя себе других пределов, кроме «хочу».

А в-третьих — и это о чем был, собственно, пост — у меня очень сильна была вот эта переданная поколениями стратегия выживания «сыграй дурочку, пригнись, подольсти, ласковая телятка двух мамок сосет».
Она самая глубокая, выученная с младенчества, поэтому в любой потенциально стрессовой ситуации включалась автоматически. Надо мне было, не надо — пофиг! Программа работала.

При этом у этой стратегии ведь всегда — двойные стандарты. В лицо ты одно, за спиной — другое. С людьми — такая, наедине с собой — совсем другая. И, кстати, как искренне любить тех, под которых ты вечно подстраиваешься, коверкая свою личность? Да никак. Поэтому я, например, постоянно изменяла своим парням — считая, что это в порядке вещей 

Я помню, как начинала постепенно осознавать эти паттерны, лет в двадцать.

Все началось с еды, конечно. Я тогда ежедневно боролась с лишним весом, сидела на диетах и при этом постоянно сильно и компульсивно переедала — а потом пыталась эту еду как-то вывести.
Нет, себя-то внутри я продолжала ценить по-прежнему, но считала, что мое тело, которое не вписывается в общепринятые рамки (о боже, целых 70кг при росте 170см! и целлюлит, аа!), мешает людям воспринимать меня нормально и понимать, что я, вообще-то, классная. Поэтому это тело надо было «усмирять». Получалось плохо. В какой-то момент я поняла, что все, приехали. 99% своего времени я думала о еде и это уже как-то было совсем ээээ страшно.

Пытаясь как-то справиться с перееданием или, как минимум, снизить калорийность съеденного — я перешла на сыроедение. Мне сразу стало легче, появилась хоть какая-то энергия, я очень обрадовалась и решила во что бы то ни стало продолжать. Но тут же столкнулась с очень резким осуждением со стороны всех близких. Все, от родителей до лучшего друга, сочли за необходимость сообщить мне, что я попала в секту и что ничем хорошим это не кончится. А на мои рассказы о переедании я неизменно слышала: «Ну, надо просто проявить немного силы воли и начать меньше есть». Без комментариев, как говорится…

Желание следовать своему пути, который, как мне тогда казалось, был моим единственным спасением — с одной стороны, мнение значимых и очень людей — с другой. Что было делать?..
Я инстиктивно самоизолировалась. Специально выбрала работу, на которой не надо было почти ни с кем общаться (курьером), перестала ездить на тусовки и даже с танцев почти пропала. С родителями тоже общалась очень мало. Зато много читала по теме и вдохновлялась единомышленниками через интернет.
Потому что подсознательно чувствовала — в прямой схватке я не выигрываю.

Но жизнь такая интересная штука, да, от нее не убежишь.
Помню, что в какой-то момент мы все-таки капитально разругались с мамой по этому поводу. Она воскликнула: «Ну, и кто тебя такую замуж-то возьмет? Как же ты мужу готовить будешь?!»
Я разрыдалась и хлопнула дверью. Это случилось как раз через неделю после того, как меня бросил очередной мальчик со словами «Ты странная какая-то, извини». Было больно.
Но от всей души отплакав в подушку, я вдруг села и, в наступившей тишине, наедине с собой, решила твердо — все, хватит. Пусть я хоть на всю жизнь останусь одна, но питаться буду так, как считаю правильным. Точка. До сих пор помню, что я тогда подумала — что это был вопрос жизни и смерти и отступать мне некуда. И я не сдалась.
Примечательно, что «остаться одной» — это прям страшный страх моей мамы, хуже его не было ничего. И я его тогда — впервые перешагнула.

То решение, конечно, повлекло за собой массу последствий — я вдруг обрела способность хотя бы иногда отказывать парням, которые мне не так, чтобы уж нравились. Иногда — отказывать в самый последний момент. Они злились, а я…. чувствовала еще капельку свободы быть собой.
Впрочем, привычка изменять и скрывать истинные мысли, будучи в отношениях — меня окончательно отпустила еще только года через четыре, к встрече с Алексом.

С ним вышло интересно — я сознательно развернулась в его объятия всем своим внутренним тщательно скрываемым до этого — все или ничего! — и он впервые в моей жизни мне дал опыт полного, насколько вышло, принятия. От родителей я такого не получала никогда, а к психологам тогда еще не ходила (а надо было!).

Кстати, сам Алекс, разумеется — при этом подстроился больше меня. Он рос — «удобненьким мальчиком», и внезапно намного сильнее, чем я.
Моя мама дала мне пример «ты, может, и ничего, но подстройся, подольсти — тогда тебя полюбят другие, ведь в одиночку жить очень трудно», а в его семье, как я вижу, принято другое — «ты ничто, но подстройся, пожертвуй собой — тогда ты обретешь ценность и смысл». Похоже, но по-разному.
Я, подстраиваясь — начинаю тихо, а потом и громко ненавидеть того, под кого. Он, подстраиваясь — увязает по плечи и, не получая ожидаемого отклика, замыкается в переживании своей не-ценности для другого.

Я, решив однажды, что я железно перестаю врать, чего бы мне это ни стоило — начала быстро выпутываться из этих паттернов. Внутренней собой я не рисковала, только отвержением других. По миллиметру училась открываться, доверять себе, что, даже если обесценят в ответ, я выдержу, брать на себя ответственность за свои слова… Да-да, блог я веду еще и поэтому, это мой платцдарм искренности 
Алекс, чтобы вылезти из самопожертвования — должен был взять в свои руки вожжи определения собственной же ценности. И я вижу, как резко повлияло на него то, что мы прошли в наших совместных процессах глубинное признание его ценности просто быть собой — даже когда он злится и вообще не белый и пушистый… Сейчас это прямо-таки почти другой человек — уверенный в себе и неудоооообный какой, э!

Но я увлеклась, простите 

Всего лишь хотела показать вам, как сочетаются «я человек второго сорта» (в контакте с другими!) и «я много чего хочу и делаю».

Самое трудное, пожалуй, с чем я до сих пор воюю в самую первую очередь — это то, с чего все началось. Еда.
Раньше я просто обманывала всех и вся на тему того, что я ем, крала еду у собственных родителей в холодильнике, а потом втихаря подкладывала новую — чтобы не показать, что я сдалась.
Потом — просто скрывала объемы того, сколько ем. От всех.
Сейчас… сейчас все равно еще немного стесняюсь мужа, своей еды перед ним. Отчаянно стараюсь, чтобы нет — ведь что он мне десять раз повторил, что ему ПОФИГ, что и сколько я ем. А я все равно страшно стесняюсь. Не вру, но….
Блин.

Ну, еще сантиметрик, дорогая душа, ну пожааалуйста!..

 

Обсуждение и комментарии можно почитать здесь.

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *