Когда он умер. #истории_из_шкафа

Когда он умер, я три года не могла думать об этом без слез. Как же так, думала я? Как такое могло произойти? Почему он умирал без меня, один, почему его увезли прочь лишь затем, чтобы через минуту выйти и сказать, что он умер? Там, один, без нас, без меня?

Я помню, как я кричала.

Я помню, как я смотрела в его глаза незадолго до этого, когда он вдруг встал, дрожа, и знала в душе, что происходит, но не имела смелости это признать и что-то сделать с этим.

Я помню, как я не могла его коснуться, мертвого. Как я жалею, что не обняла его тело, не стиснула его в своих объятьях в последний раз. Я мечтаю обнять его. Иногда я представляю, как будто обнимаю его.

Все это разрывало меня изнутри на части, и я рыдала в подушку, навзрыд, сгорая внутри себя каждый раз, когда воспоминания обрушивались на меня водопадом.

И мне еще не стало легче. И я все еще плачу.

Но тогда, я помню, я ехала в метро в особенно длинном перегоне и внезапно заговорила внутри себя. Как, говорю, где ты сейчас? Вернешься ли ты ко мне? Есть ли перерождение душ, как говорят буддисты? Или сладкий розовый рай на облаках, откуда ты благосклонно за мной наблюдаешь?

Я спрашивала, а ответа не было. А потом внезапно он пришел. И это был ответ из-за левого плеча.

Я — твоя Смерть, говорил он. Я всегда рядом с тобой. Я зерно, спящее внутри каждого в ожидании своего часа.

Я — Конец. Ничего нет после меня. Нет перерождения душ, нет рая, нет ада. Я — конец всей жизни. Распад того, что ты знаешь, на составные части. Клетки и молекулы, составляюще тебя, останутся. Тебя — не будет.

И это знание стало особождением. Всегда теперь у меня была Смерть за моим левым плечом. Я могу почувствовать ее дыхание прямо в этот момент. Тяжесть ее слов, холод ее хватки прямо вокруг моего сердца. Хрупкость каждого удара этой мышцы. Больше не осталось вопросов о смысле жизни. Нет запала на теологические диспуты. У всего моего существа больше нет самого главного вопроса.

И внутри поселился холод. Холод стал постоянным спутником, неощущаемым и привычным.

А потом я пришла в гости к своей лучшей подруге и ее новорожденной дочке. И пробыла там всего лишь полчаса, а затем отправилась домой. И оказавшись снова в метро, вдруг рискнула и проверила.

За моим левым плечом, как всегда, привычно стояла Смерть.

Но за правым была Жизнь. И Жизнь была горячая, такая же тяжелая и мощная, как Смерть, но противоположного знака. Как потоки лавы, способные осушить море. Как река, сметающая на своем пути города. Как растение, пробивающееся к свету через бетон.

С тех пор у меня всегда есть Смерть за левым плечом и Жизнь за правым. Иногда я вспоминаю о них, и это помогает мне жить дальше. Они уравновешивают друг друга. По-прежнему нет ни бога, ни перерождения душ. Но это не важно, потому что прямо сейчас, прямо здесь я — живая.

ОБСУЖДЕНИЕ В ФЕЙСБУКЕ

Серия публикаций: Истории из Шкафа. Бог.

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *