Про причину нашего развода и роль полиамории

Про причину развода и роль открытых отношений.

И вообще — про отношения. Вы спрашивали — я отвечаю. Так, как я это вижу из данной точки.

«Почему так внезапно? Что стало причиной?»

Не внезапно. Как давние читатели, может быть, помнят, все это назревало очень давно.
Я не думаю, что ошибусь, если скажу, что впервые громыхнуло на горизонте после рождения сына и моей депрессии по этому поводу, а вернее, еще через полгода после — когда у Алекса случились проблемы со здоровьем, потеря работы и судорожные поиски себя. То есть, нас обоих протащило каждого по собственному кризису под названием «а что же, блин, дальше?».

И оказалось тогда, что на выходе мы теперь смотрим в разные стороны и хотим сильно же разного в будущем.
До этого я жила в иллюзии о том, что цели и мечты у нас теперь всегда одни на двоих и это навсегда. Оказалось, что не совсем так. Или совсем не так.

Я помню два очень ярких момента того лета.

Зал, кресло, свекр, сын ползает у нас под ногами. Свекр рассказывает про свою жизнь, я сижу на полу, слушаю и задаю редкие вопросы. В какой-то момент я очень удивляюсь — он говорит нечто довольно горькое про свою жену, с которой вот уже скоро золотая свадьба и с которой они однозначно и всеми признанно счастливы вместе:

— Иногда вот так доживаешь до пенсии, лелеешь свои мечты о домике, садике, рыбалке и зверье… Все делаешь для этого, всего себя отдаешь! И считаешь, что вы же вместе этого хотите. А потом, вдруг, на старости лет, обнаруживаешь, что у твоей жены желания-то совсем другие. И на земле она жить больше не хочет, и город ей обязательно нужен, и вообще. И… вот что тут сделаешь? А расставаться уже поздно, куда я без нее…

Помню, как высоко тогда поднялась от удивления моя бровь… и что-то со скрипом повернулось в голове.

И второй момент.

Я не помню, что это было точно. Мы сидели с Алексом на полу (любимое мое место для сидения, ага) и говорили. И я, раз за разом, неделя за неделей перед этим работая ему терапевтом и вдохновителем одновременно — вдруг необычайно ярко осознала в какой-то момент, что моя нынешняя мечта о предпринимательстве, о бизнесе, о высоких целях и независимости… это не его мечта. А только моя.
И, когда он по ней пытается идти, ему слишком страшно и плохо, она его не мотивирует, а только пугает. А вот сейчас он говорит о наемной работе и понятной карьере, и ему сразу лучше и легче. И…

Я помню эту обступившую меня внутреннюю тишину тогда. Как иголками в нутро. Вдруг — чувство одиночества, тотального одиночества. И некоторой обреченности. Начало конца.

Но тогда я сказала себе: «Ладно, это ничего. Ну да, он не предприниматель по натуре. Ну и что. Пусть мы просто будем мужем и женой. А к своей идеальной жизни я буду идти сама.»

И так в моем будущем появилось «Я» вместо «МЫ». Именно тогда.

Нет, это все — было правильно.
Правильный и нужный крах иллюзий о Другом.

Только… только в следующие годы, когда я все чаще слышала этот вопрос «Зачем в современном мире вступать в брак?» от окружения, да и сама им задавалась — стало постепенно проясняться, что же такое для меня брак. И оказалось, что это не что-то там на небесах сокровенно заключенное раз и навсегда.

А банально и просто — партнерство по достижению общих целей.

Когда мы идем в одну сторону — я готова вкладываться в «МЫ» и делать то, что мне порой даже и не нравится. Когда в этом есть смысл и рост, и движение.
В ту сторону, в которую я хочу…. и мы совпадаем в этом вИдении на очень большой процент.

И с Алексом мы совпадали в этом видении, до поры до времени. А потом перестали. Нормальный процесс, вообще говоря. Только грустный, конечно, особенно если не быть к нему готовыми.

Но, в общем, после того лета мы начали ссориться, чего раньше не случалось вообще.
Параллельно я как раз стала читать про феминизм — и перестала видеть в муже лидера только потому, что у него есть пенис. А заодно — окончательно считать семью и детей своим предназначением, только потому, что у меня оного нет.
И это окончательно отделило мои амбициозно-бизнесовые мечты и цели от его, по большей части семейно-ориентированных.

Со временем этот разрыв все рос и рос. Хотя мы очень глубоко разговаривали в попытках это как-то починить, как вы помните. Алекс действительно стал мне самым близким человеком в мире. Самым лучшим другом на свете (и сейчас невероятно больно его терять в этом качестве). Никогда у меня такого не было и не знаю, будет ли еще.
Ведь другу не обязательно разделять твои большие цели на жизнь. Вы просто любите и поддерживаете друг друга. Вы теплые и близкие. Вы семья.

Но… друг не возбуждает твои чувства. Не восхищает как мужчина — в том смысле, что ты не хочешь, чтобы он был только твоим, а ты — его.
Вы не горите одним и тем же огнем, день ото дня, и этот огонь вас не тащит на себе эмоционально. С другом не хочется видеться каждый день и ежедневно же глубоко погружаться в его, не очень интересные тебе сами по себе, без его личности, дела.

Я знаю, что у всех это по-разному, но вот у меня — это так.

Мне стало очень тухло в отношениях. Да, в общем-то, и не только мне.
Мы регулярно раздражались друг на друга.
Спасали только общие краткосрочные цели — переезд, найти ему новую работу, снова переезд…
В сложные периоды мы несколько сплачивались, в мирные — мысленно мечтали каждый о собственной жизни и бесились.

Весной этого года Алекс как-то сказал с горечью: «У нас совсем нет общих интересов».
Я сглотнула, но мне тогда еще было очень страшно признать реальность, поэтому я ответила: «Да, но смотри, а как же наши невероятные глубокие разговоры? Это ли не общий интерес?»

И это было правдой, в какой-то степени. Разговоры и цель к самопознанию и самопониманию нас держали вместе все это время. Они были общей частью, пересекающейся областью таких разных во всем остальном наших устремлений. Но достаточно ли только этого?..

Окончательный кризис случился, когда я вернулась в танцы. Они стали как глоток свежего воздуха. И — как место встречи мужчин, с которыми — ох! — у меня общая страсть и глубокий интерес….

Если бы мы не открыли отношения в апреле, мы бы расстались прямо там. Это чувствовали оба и именно поэтому — решились на эксперимент.

И он сработал. Сработал как тормозной путь, длинный и мягкий. Расстанься мы тогда — это было бы раздиранием по живому мясу. Но мы расстались только почти спустя полгода — и да, это тоже разрыв, но куда более спокойный. Ткань бытия в этом месте уже была и так почти мертва….

В самом начале, впрочем, открытие отношений даже дало нам пару недель давно позабытой страсти и восхищения друг другом — мы вдруг ощутили себя одной командой. Общие цели, мечты, страхи на пути. Оооо, как это было здорово! Я даже снова поверила, что это способно нас удержать вместе надолго.

(на самом деле, в самой глубине души — нет. Но кааааак же хотелось в это верить!!)

Полиамория, вообще, дала нам очень многое. Ни я, ни он — не разочарованы в эксперименте.

Для Алекса это стало полным выходом за рамки возможного, перестройкой себя, взрывом шаблонов и — нахождению себя на другом уровне. Кто говорит «втянула ненормальная бедолагу в это блядство» — вообще ничего не знает. Ровно наоборот — он был иницииатором, и он же отлично нашел себя в поли-сообществе. У него появилась девушка, которая так живет много лет, с разными партнерами. И все общаются, видятся, заботятся друг о друге и детях. По-английски это называется kitchen-table-polyamory, погуглите, если кому интересно.
Это довольно странный способ жизни с точки зрения обычного обывателя, но я теперь знаю, что для кого-то это может работать просто прекрасно. На самом деле, я ужасно рада, что у Алекса это все есть. Это офигительная поддержка в сложной ситуации. И я, которой на него не пофиг и которая его очень любит (как друга и члена семьи) — правда очень благодарна этой девушке и ее семье. И миру, что их свел.

Для меня… Открытие отношений стало возвратом к прежнему образу жизни, который, как я теперь понимаю, и есть мой естественный.
Я люблю флиртовать, игру, общение. Когда у меня нет постоянного партнера с общими целями — я способна поддерживать ни к чему не обязывающие отношения с несколькими мужчинами параллельно. С учетом того, что они почти всегда — где-то там далеко с редкими встречами — так и вообще нет никаких проблем.

Влюбляться же так, чтобы сносило крышу до дрожи фундамента и я забывала про все на свете ради вот этого единственного — простите, так я не влюбляюсь. Так я на всю жизнь крепко влюблена в себя 😉

А вот что касается прямо постоянного партнера по жизни… я очень долго себя анализировала, и все больше думаю, что я скорее последовательный моногамист 😃 Звучит странно, но я примерно это вижу так:

—- если с кем-то у меня, помимо общих жизненных ценностей (читать как «интеллект») и физического влечения — которые оба критично нужны, чтобы вообще случились отношения — найдутся еще и общие цели на что-то глобальное (и конкретное, одновременно) ——

То вот с таким человеком я могу быть счастлива и в моногамном партнерстве, на период достижения этих целей. 
Этот период может быть — год, пять, или всю жизнь. Особенно если цели будут меняться однинаково для обоих (я больше стараюсь не питать иллюзий, что это возможно, впрочем).
Не знаю, короче, сколько это может длиться. Только опыт покажет.

При этом, в таком партнерстве — да, мне вообще могут быть не нужны другие мужчины. Я уже знаю, что верность мне дается без проблем, если у обоих горят глаза в одну и ту же сторону. И восхищение партнером в общем стремлении — это лучший афродизиак. (в первые годы с Алексом я даже взгляда лишнего ни на кого не бросила)

Для меня на данный момент приоритетные осознаваемые цели — это онлайн-проект и/или танцевальный бизнес. В идеале совпасть бы по обоим, но тогда мне нужен русскоязычный увлеченно танцующий вкс любящий бизнес и саморазвитие мужчина 😅🙈 Чеееет я как-то сомневаюсь, что найдется такой 😅 (особенно-то уж русскоязычный!…)

Поэтому я пока заранее рассчитываю, что буду все делать одна. Может быть, если повезет, с периодическими «проектными» моногамными партнерствами под разные задачи моей жизни. Цели ведь могут быть разные. И неосознаваемые тоже. У нас вот с Алексом они были — «отогреть друг друга, побыть принимающими папой/мамой, и подрасти эмоционально». Цель выполнена — дорожки разошлись.

….это все звучит для вас дико, да?
В нашем обществе же принято идеализировать любовь, страсть, самопожертвование. Семью, опять же.
Влюбленный воспринимается как положительно-больной, которому все прощается и все можно. И это все оправдывает…

А у меня все вот так, по полочкам. И это не хуже, и не лучше, чем у других. Я бы даже сказала — это ровно точно так же. Просто я откровенна с собой и не боюсь признать, что я — биологическая машина.
Чем больше и дальше я изучаю строение мозга в соединении с психикой — тем наивнее мне кажутся многие общепринятые постулаты этого мира.

Это же не мозг есть у нас, это мы у мозга. Гормоны и нейромедиаторы крутят нами как хотят, а сознание только успевает придумывать причины, чтобы себя чувствовать как-то так или иначе.

Очень интересный был эксперимент, кстати, про то, как ученые стимулировали участок мозга, отвечающий за смех, и люди смеялись, а их спрашивали потом, почему. И знаете что? Абсолютно все находили свои причины для этого, самые абсурдные. Ну, в смысле, не выдумывали, а их мозг лихорадочно что-то находил, что хотя бы потенциально могло быть смешным. Халаты ученых, например, или их поведение.
Мозгу невыносима идея о том, что мы делаем что-то только потому, что это гормон какой-то сработал, а нашей воли в этом — ноль целых, ноль десятых. Нет, ему важно о-бос-но-вать.

И в отношениях ровно та же история.
Мы думаем, что это любовь, судьба и вообще на небесах, а это тупо наши гены и гормоны вопят, что партнер-то подходящий для детопроизводства. И давай-давай.

Мое «проектное» видение партнерства — вообще ничем не отличается от биологического. Проекты/цели — те же дети. Видите параллель, да? Я тоже мечтаю о том, с кем можно будет совпасть. Просто человеческих детей я больше не хочу никаких, а вот бизнесовых или там «изменить этот мир» — еще очень да. И в паре/команде это делать всегда намного легче и круче.

Я просто заранее себе об этом рассказываю — и надеюсь, что это мне поможет не упасть в очередную иллюзию с кем-то еще. …не, ну, дайте хоть помечтать-то, а? 😅

При этом, эмоции и весь кайф переживаний и влюбленности — никуда не девается. Даже наоборот. Мне часто говорят — как ты не боишься прыгать в чувства вот так с разбегу. А я не боюсь — я же знаю, что там у меня структура и логика. И это единственная ниточка, которая, в пучине гормональных завихрений — хоть как-то держит на плаву. Как любая осознанность.

В смысле, нет, панацеи нет. И даже когда логически все понимаешь, что с тобой происходит — нет, от этого не становится легче, это иллюзия. 
Потому что когда тебе в кровь бахает кортизолом и мозг судорожно сканирует события твоей жизни на тему того, что бы сейчас начать обвинять в этом невыносимом физическом ощущении жизни-говна — тут мало что можно сделать.

Кроме одного.

Осознать, что это не жизнь такая вдруг испортилась (особенно если еще два часа назад все было замечательно). Это кортизол. И он (как и какие-нибудь «счастливые» дофамин с окситоцином, разницы никакой) — обязательно пройдет. Не верь всему, что сейчас в твоей голове.
Просто дыши, иди насквозь. Скоро отпустит.

И только если не отпускает — вот тогда ищи причины и меняй действительность.

А когда заканчивается радость — тоже не скорби слишком долго. Помни, что все конечно, но и все повторяется. Ищи новые пути.

И, возвращаясь к нам с Алексом.

Это не было внезапно.
Это просто наконец-то было — честно и откровенно, с собой и с партнером. Это назрело и витало в воздухе, и не стало сюрпризом ни для кого.

Одна из главных причин для меня — это то, что, оставаясь не на своем месте подле Алекса, я занимала это место для кого-то еще. И мешала ему встретить кого-то, с кем он снова совпадет и испытать всю ту гамму чувств, когда вы с партнером смотрите в одну сторону. А я, как уже сказала, люблю Алекса, и мне больно было осознавать, что я причиняю ему зло.

Одновременно же, чтобы не звучать слишком святой, которой точно не являюсь — еще сильнее были причины ровно наоборот. Я, оставаясь с ним, закрывала себе возможности и потенциал роста (даже если болезненного). А уж себя-то я люблю вообще 😍😅

Урок про иллюзии тоже выучен, надеюсь, теперь их наличие я буду отслеживать намного более тщательно. Чего и вам желаю.

Кстати.

Иногда мне кажется, что все длительные супружеские отношения разбиваются на три группы:

1. «У нас РЕАЛЬНО СОВПАДАЮЩИЕ очень очевидные и (может быть) не слишком меняющиеся цели на жизнь, мы их регулярно проговариваем и поддерживаем друг друга в их достижении».

2. «Мы ВЫЖИВАЕМ вместе, потому что так легче, а на что-то более глобальное даже задумываться сейчас нет ресурса».

3. «Вы живем В ИЛЛЮЗИЯХ относительно друг друга».

Вот теперь у меня совсем все.

Можно начинать кидаться помидорами 🙈

(если вы вдруг таки дочитали до конца 😅)

ОЧЕНЬ БУРНОЕ ОБСУЖДЕНИЕ ЭТОГО ТЕКСТА В ФЕЙСБУКЕ

Серия публикаций: Эволюция отношений с Алексом

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *