Про такие разные семьи, самопожертвование и эгоизм

Меня периодически спрашивают про разницу менталитетов с мужем. Я обычно мэ-каю и бэ-каю в ответ, но вот внезапно мне есть что рассказать.
Ловите историю про семейные системы и любовь… к себе.

Вначале про меня.
Члены моей родительской семьи, по большей части — очень любят себя.
Принцип почти каждого — дать себе главный ресурс (а потом сделать хорошую мину при плохой игре, чтобы, не дай бог, никто не догадался, что я такой эгоист).
Откажешь кому-то помочь — пожурят, но не смертельно. Ведешь странный образ жизни — покрутят у виска, но не разлюбят.

Я — плод этого дерева. Я эгоцентрична и люблю делать, что хочу. Причем с детства убеждена, что так и должно быть. Мама меня порицала и называла эгоисткой, но, как вы понимаете, дети воспитываются не словами, а примером.
Впрочем, разница между нами в том, что я отдаю себе отчет в своей любви к себе и, более того — считаю это правильным, давать себе ресурс в первую очередь, и только потом всем остальным, из остатка. Вначале кислородную маску себе, потом — соседям. И на мнение этих соседей о моей жизни кладу с прибором. Но зато и не осуждаю, тоже.

Поэтому и в браке, как очень близком соседстве — я в первую очередь забочусь о себе.
И, будучи предельно честной и справедливой по отношению к партнеру — считаю, что он тоже имеет полное право заботиться в первую очередь о себе.
Логично? Логично.

В семье моего мужа Алекса — католической, португало-бразильской, огромной, с бесконечными кузинами и кузенами вдоль и вширь — принято совсем по-другому.
Там с самого детства категорически порицается эгоизм и забота о себе поперек желаниям семьи.
Самопожертвование — клейстер всех их отношений.
Интересы человека — ничто, если так не принято. Старших надо уважать и с ними нельзя спорить. Отказать родственнику — о кошмар!

При этом понятно, что когда тебе нужна помощь — это здорово. Вот только когда она нужна кому-то другому — все от тебя ее тоже очень сильно ждут.

Из этого получаются такие забавные штуки, как «блин, ну что за идиотизм, нельзя, что ли такси вызвать?!.. но я же не могу отказать и не встретить, это неприлично, это же семья» и прочие страдания на тему того, что «что подумает княгиня Марья Алексевна», в смысле, какая-нибудь тетя или другие родственнички, если ты, не дай бог, сделаешь что-то не то.

Как вы могли уже понять, мне эта история совсем неблизка, но самое интересное впереди.

Всю эту семейную разницу менталитетов принес мне сам Алекс, когда у нас летом случился конфликт на тему «я поеду одна с Рики, раз ты не можешь» — «Ты что, снова хочешь меня оставить одного? Я же не планирую поездок без тебя, хотя мог бы!» — «А чего не планируешь-то?…» — «Нуу.. эээ… мы же семья?..».

Мы начали разруливать конфликт и он вдруг принес мне это наблюдение про семьи, причем с формулировкой «Смотри, у вас семья эгоистов, поэтому и ты такая, а мы все друг друга любим, и вот у нас-то Семья с большой буквы».

Это вам иллюстрация на тему того, что нет, Алекс не идеален в том, какие у него суждения изначально. Его сила — в другом.

Не сразу, но в течение нескольких дней он смог отрефлексировать и увидеть, что нет, члены его семьи — точно такие же «эгоисты». Что это их «самопожертвование» — ничто иное, как «смотри, какой я хороший, и ты теперь мне должен». Пэссив агрессив такой нежненький.

Я только могу представить, как это было непросто — сломать в себе вдолбленное под шкирку беспрекословное подчинение интересам семьи, старших, невозможность повысить голос на родителей, сказать что-то поперек… Причем не вживую — до этого, увы, еще далеко — но хотя бы в его голове.

Через несколько дней он сказал — «Прости, я разговаривал с тобой голосом моего отца. Но я — не такой и не хочу им быть. Езжай, конечно. И оставайся, сколько будет нужно».
Захотелось ли мне вернуться как можно скорее? Ну конечно!..

Еще через неделю он сам в одиночку съездил в Берлин — позволил себе, впервые за наши 4+ года вместе. Просто так, потому что мы были далеко, а у него был выходной. Я давно так не радовалась за него, а он — так не отдыхал.

Но удивительно еще другое. Он смог отбросить мысли о том, что я ему что-то должна в ответ — почти не снижая своего градуса заботы обо мне. Он просто научился это делать бескорыстно.

…впрочем, наверное, нет — он всегда умел. Он все-таки с самого начала понимал, с кем имеет дело, знал, что я не чувствую себя должной в ответ, и не делаю ничего из чувства долга, ни-ког-да (и никому, кроме сына, пока он маленький)… Но теперь мы это официально проговорили — что и он мне не должен.
И знаете что? Мне после этого самой стало легче заботиться о нем — просто из любви, не ожидая ничего взамен. Потому что я знаю — там не будет двойного смысла…

А вообще, мы смеемся и говорим, что это кармическое. В нашем браке Алекс у меня учится эгоизму и заботе о себе, а я у него — альтруизму и заботе о партнере.

…и кажется, это опять совсем не в менталитете дело?..

обсуждение в фейсбуке

Серия публикаций: Эволюция наших отношений

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *