Был у меня один странный мужчина этой осенью…

Совсем не в моем вкусе, он, тем не менее, как-то все-таки очень быстро сумел заинтересовать меня. Сначала, конечно же, танцами. Потом — уровнем приближенности к танцевальным «звездам». Потом, внезапно, интеллектом и очень интересным взглядом на многие вещи.

А потом…. потом маленькую вечно нищую девочку во мне окончательно восхитило то, как широко он жил и как легко платил за все-все. За меня, в смысле, тоже, и практически не считая.
С ним было безопасно, интересно и очень вкусно.

Но при этом…
Я первое время себя чувствовала крайне странно.

Ну, во-первых, он говорил процентов 95% от всего времени (что в отношениях со мной ну вообще никому не характерно), а я просто слушала и восхищенно внимала, с трудом вникая в очень специфичный культурный код отдельно взятого заокеанского жителя. Интересно при этом было — не то слово!… Было ощущение, что я просто бесплатно учусь в каком-то крутом университете и слушаю лекции. И еще и кормят в процессе.

Во-вторых, он тренировал меня в танцах, немного, но тщательно. Помимо практики, я ловила огромное количество танцевальных инсайтов просто со словесных объяснений.

Наконец, как я уже сказала, он сам платил за все. Билеты, отели, еда. Боже, я так вкусно не ела, как мне кажется, вообще никогда. В смысле, в такой концентрации.

Давал он мне много, в общем.
А что получал взамен?… Я никак не понимала.

Потому что ну было обоим очевидно, что это не любовь с первого взгляда и не то взаимопонимание на духовном уровне, от которого дрожит душа.

И даже не секс.

С первого же его поцелуя я поняла, что… не заводится мой моторчик. Не те вибрации, не та волна, все — не то.
Так бывает, и, как практика показывает, сделать с этим ничего нельзя. Либо меня сразу уносит, либо примерно никогда.

Поэтому все быыыло, конечно, но… так себе. Потому что скрывать я подобные вещи не умею совсем. (И не считаю нужным) 
Во вторую встречу я и вовсе прямо ему сказала — извини, я тебя не хочу по дефолту.
Ничего, ответил он. Справимся. Мы еще даже ничего и не пробовали!..

Я хмыкнула…
Не, он правда старался. Видимо, ему было интересно решить это задачку-неберучку. И я старалась найти кнопки в своей голове… И что-то даже да, получалось… 
Но в итоге все равно я понимала, что он, наверное, получал только одну десятую от того, что бы ему самому хотелось. Увы.

При этом, это все — еще и не было «отношениями». Он сразу мне сказал — у меня все сложно в жизни, у тебя все сложно. Сейчас точно не время ни для чего. Мне ок, что у тебя другие, ну и ты особо не ревнуй. А там, что дальше — посмотрим.

Я принимала как есть, но внутренне недоумевала.
Прямо спрашивала — что же ты такого получаешь от меня, что ты так щедр со мной?!.. Это не секс и не просветляющие разговоры, и даже не танцы, черт побери… Ты столько даешь мне, а я?..

Он улыбался в ответ: «Relax. Don’t overthink. It’s very simple — I just like you.»

Мне же все время виделся подвох.. 🤔

…потом, узнав его ближе, и его историю — я стала догадываться наконец.

Его успокаивало мое присутствие. И мои принимающие объятия.

Проходя через сложное лечение, себя и одновременно членов родительской семьи, через потерю профессии и вообще — своей личности, во многих смыслах… через мигрени и страшнейшую бессонницу…
Со мной — он наконец-то расслаблялся от этого дикого стресса. 
Переключался.
Он кормил меня и танцевал, болтал о всяком отвлечённом, а потом зарывался в мои объятия — и наконец-то засыпал.
Я гладила его и снимала бесконечную головную боль. Слушала и принимала таким, как есть, со всеми травмами и сложностями, и без ожиданий.
Даже задачка на тему, как бы сделать так, чтобы я чего-нибудь с ним захотела 😅 это было ему скорее увлекательно и интересно, но не так уж и расстраивало. И, в конце концов, что-то же всё-таки получалось.

На одном из фестивалей он, проведя три дня с другой девушкой и выпроводив ее с облегчением, был абсолютно счастлив, когда я тоже осталась в итоге одна и согласилась еще пожить у него чуть-чуть после.

«Боже, Юлья, как я скучал по тебе. Надо было этой херней не мучиться, а сразу жить весь ивент с тобой. Понимаешь, я не смог с ней спать! В смысле, не трахаться, конечно, а спать. А вот с тобой — могу… И это намного интимнее…»

При всех своих недостатках, я, когда рядом, невольно была его тихой гаванью…
Я хорошее зеркало 😉

Сейчас эти странные и нежные отношения всё-таки закончены… мною же, потому что у меня теперь все серьезно, честно и очень глубоко с другим мужчиной. И, главное, взаимно. (но об этом не здесь и не сейчас)

Вспомнила же эту историю я потому, что… я его теперь немножко поняла. Увы.

И впервые в жизни я сама узнала, что же такое anxiety attacks. И каково это — когда кортизол шарашит в голову так, что, кажется, мир сейчас рухнет, а ты полное ничтожество, и особенно, конечно, от того, что тебе же вставать через четыре часа уже, а ты все никак не можешь заснуть, и никак, и никак….

И мне кажется, что устала больше всего я за последний месяц именно от этого — от этих вот эмоциональных качелей. Когда день-три-пять все хорошо, ровно, классно! Я работаю, пишу, делаю дела и даже спортом занимаюсь.
А потом бдыыыщ какая-нибудь внезапная новость, или новая куча страшных дел впереди, и…. привет, бессонница.

А уровень стресса сейчас в моей жизни просто зашкаливает. Неопределенность 80-го левела по всем фронтам (ладно, кроме личного, тьфу-тьфу, там только каких-нибудь тридцать в виде всего-то очень нормального страха «как бы так не проебать свой шанс», и это роскошная поддержка и подарок Дедушки под Новый Год, видимо…)

И огромнейшее спасибо всем вам, которые в эти недели мне дают работу — тексты, массажи, что угодно вообще. Когда я работаю, я концентрируюсь и круто заземляюсь, и это расслабляет. Как же я благодарна!…

И извините те, кому я пишу странное в ответ на «как твои дела». Да хрен их знает, как. То все офигеть, а то ну офигеть теперь. Проще не спрашивать пока, наверное…

В ближайшие дни у меня решается несколько очень важных вопросов. Почти что без меня, но стресса это не отменяет.
Параллельно я готова работать, да-да! Есть что?…

А потом… через две недели, под новый год… я уже предвкушаю, как упаду в объятия близкого моего человека и буду радостно спать…. обниматься и спать… довольная и расслабленная, до самого первого января.

Но до этого еще надо дожить..

Поэтому мои лучшие друзья сейчас — много-много мяса (вместо сахара), 5-htp, мелатонин и обязательная спортивная нагрузка.

И дышать.
Дышать.
И еще.

Скоро все решится и наладится. И станет легче.

…еще знаете, почему я в это верю? И в себя?

Потому что вот иду я сегодня под проливным дождем в Дюссельдорфе. Ноги уже промокли, в животе урчит. В рюкзаке пахнет еще теплая еда, а присесть поесть совершенно негде, так, чтобы свое полезное и бесплатно. Дождь же. И два часа надо где-то прошляться до важной встречи. Спала я ночью едва ли 4 часа. Телефон стал подозрительно быстро разряжаться и странным образом вообще не показывать уведомления. Да даже книжку я забыла дома, и электронную, и бумажную, а мне еще два дня тут тусить!
Короче, вы поняли…

И вот иду вся такая я, и вдруг едет мимо меня старый трамвай радостного грязно-желтого цвета и на нем написано Sonnenzug.
В смысле, это я так читаю. Читаю, перевожу и очень радуюсь.

Солнечный вагон!! Это же знак!

И улыбаюсь дождю, и прибавляю шагу. И жизнь-то не так и плоха.

…а потом до меня доходит, конечно что там вообще-то написано Sonderzug , и, кажется, это значит «служебный вагон»…

Да и пофиг, думаю я!
Все равно знак! И улыбаюсь ещё больше.

…солнечный вагон, понимаете??

Вот это — не победить.

ОБСУЖДЕНИЕ В ФЕЙСБУКЕ