Я и мой живот. #истории_из_шкафа

Это необычный пост даже для моего блога.
Он расскажет вам множеством голосов о… женских животах. Плоских и не очень, любимых и нет, мягких, чувствительных, скрываемых. Разных. Самых обыкновенных, не отфотошопленных.

Это удивительный текст и глубочайшее исследование наших душ одновременно (и животов). Большое спасибо всем тем, кто.
И обязательно читайте до конца.

#истории_из_шкафа

«Истории из Шкафа» — мой проект, в процессе которого участники пишут свои очень личные и искренние истории, которые я потом получаю и публикую совершенно анонимно. Ниже — сборник таких небольших историй-размышлений.

Почитать подробнее о проекте.

————-

Раньше мой живот всегда был моим врагом — когда я прибавляла в весе, он увеличивался первым. И выпирал. А когда я была худая, у меня была почти идеальная фигура. Если бы не он. Он никогда не был плоским, что бы я ни делала — предательский жирок на животе трясся как желе холодца и приводил меня в отчаяние.
Но однажды все изменилось — живот рос не по дням, а по часам, и, странное дело — я им гордилась! Ведь внутри был мой ребёнок. Я полюбила живот — мазала хорошими маслами, носила обтягивающие платья, несла его с гордостью. Мне нравилось стоять дома напротив большого зеркала, любоваться им и гладить.
После родов живот ещё долго оставался довольно большим. Я не беспокоилась, и думала — пусть! Пусть он будет таким какой он есть, он заслужил. Теперь я его обожаю и не хочу от него никакой плоскости!

————

Как-то прочла совет: если в теле что-то не нравится, то укрась именно эту часть себя хоть огромной брошью, но полюби ее.
Увидев задание, я честно два дня пыталась общаться со своим животом, но… Не знаю, как это. С животом я разговаривала дней 200 из тех 280, что в нем гостила моя дочка. После родов он снова стал той частью меня, на которую хорошо бы повесить огромную брошь.

——-

Мой живот — заложник моей жадности.
Я очень, очень жадный, ненасытный человек. Внешних последствий это не имеет. Только живот страдает несварением. Он преданный и трудолюбивый, он может переваривать гвозди. Но иногда он сдается и сипит: довольно! только не это! хотя бы не сейчас!
Тогда я прислушиваюсь и с сожалением закрываю холодильник или очередную статью, отменяю поездки, новые курсы, марафоны, откладываю окончательный разговор. Если живот сказал, что ему нужно время на переваривание моей беспорядочной жизни, значит, я действительно увлеклась.
Меня так задумали?.. Или наоборот, цель жадности — скрыть то, как меня задумали, отогнать подальше? А как ты думаешь, живот?
«Спроси меня перед тем, как глотать» — отвечает он.

————

У славян живот и жизнь обозначались одним словом.
Я узнала об этом лет в шесть, и с тех пор не забывала никогда. У меня большой живот, потому что и я сама — большая по человеческой мерке. Я много лет воевала со своим размером, но не с животом. Даже когда я себе не нравилась, и было противно заглянуть в зеркало, я не могла сказать, что не люблю свой большой живот.
А сейчас и вовсе не поменялась бы ни с кем ни жизнью, ни животом. Мы — друзья и союзники, стараемся делать друг другу приятное, грустим и смеёмся вместе.

————

Я его ненавижу. За то что он плоский, пустой и холодный. Еще месяц назад живот был большим, круглым и теплым, и вместе с ним я была наполнена чудом. Удивительным образом вся та же часть тела, столь презираемая за размер, делала меня счастливей, чем больше она становилась. Как и во всём в жизни важна не форма, а ее содержание. Но что-то пошло не так. Мы с животом подвели друг друга. Теперь из зеркала на меня смотрит только его отсутствие.
И всё же живот восхитителен. Именно в нем порхают бабочки, когда я влюблена, именно в нём возникает сковывающий арктический холод, когда я в ужасе. И именно там происходят чудеса. Я знаю, что придет время и я опять полюблю свой живот. А он будет отвечать мне взаимностью…

————

Животик у меня всегда был замечательный. Сексуальный плоский крепыш. Он никогда меня не подводил.
А потом туда стали заселяться дети. По одному, по двое. Он мужественно терпел, хотя я чувствовала, что ему нелегко. Детей же надо было не только выносить, а еще и потом таскать на себе несколько лет. Потихоньку у моего “крепыша” кончились силы, он стал слабеть, обвис морщинистой тряпочкой. Иногда даже вредничает — не дает легко нагнуться или сложиться “ножичком” на диване.
Но сейчас я его люблю даже больше, чем раньше. Ведь он так много для меня сделал.

————

Живот — это просто живот.
Неоригинально, да. Потому что для меня живот — это место для внутренних органов, еды, жира, и временное место для ребёнка. Он со мной не разговаривает, урчит только иногда. Я с ним тоже не веду беседы, я больше общаюсь собой, потому что должна закрыть рот и меньше есть, чтоб живот не урчал и лучше выглядел.
И вот так же как на живот, я смотрю на многие вещи и проблемы. Я не хочу искать в них больше смысла, чем мне нужно. Иногда живот — это просто живот, не сложилось — потому что нет, а сглупила — потому что да.

———-

Я лежу в ванне и смотрю на свой живот. Разглядываю, думаю — а про что он?
На самом верху лежит… любовь. Та, которую я не смогла выразить — постеснялась, застыдилась, испугалась, решила, что не время. Все ее запасы опустились сюда и лежат неэстетичным грузом. Еще глубже — слой про заземление. Про «перестать быть перекати-полем», дом и корни, семью и детей. То, что дает уют, но и обволакивает липкой паутинкой, связывает крылья за спиной. Спускаюсь глубже — там свернулась клубком потребность в безопасности, защищенности, буфере между жестоким миром и чем-то нежным и ранимым там, внутри. А где-то в самой глубине дремлет сила, которую я так часто отрицаю и которая тем не менее вытаскивает меня из худших передряг.
Вот такие сокровища хранит мой животик. И теперь я могу это все освободить и отпустить…может, даже вместе с лишними сантиметрами.

———-

Живот… Не щадя живота своего…. Не щадя жизни своей.
Как это впиталось в меня. А нужно ли так жить, не щадя живота своего? Жить не для себя, а для других, для родителей, мужа, детей, общества, наконец.
А когда думать о себе?.. Когда жить так, как хочется, делать то, что хочется, идти туда, куда хочется, слушать и смотреть то, что хочется? Как найти равновесие? Жизнь одна. Надеяться на реинкарнацию? Можно, но это надо верить и жить так. А я живу здесь и сейчас. И сейчас и здесь мне очень плохо. Как всегда, мой живот реагирует на это незамедлительно….

———-

Мой живот — это дыра. Черная, холодная и… безопасная бездна. Без дна.
Она засасывает в себя всё. Все эмоции, мысли, чувства, желания. Она живёт ими. Мной.
Эта бездна живая. И никакой другой жизни рядом с ней места нет.

———

«В этом месте у всех живот». Да, но какой-то более правильный, плоский, красивый, упругий. А у меня — не такой плоский, как в юности. Лишний жир. Диета, массаж, упражнения. …Благодарность. Жизнь. Дети.
Мой живот – это мои дети. Благодаря ему я выносила трех моих замечательных мальчишек. В беременности живот становился огромным дирижаблем, чувствовался совершенно отдельным – так мы и жили, я и Живот. К концу каждой беременности казалось, что это огромное вместилище с растянутой кожей никогда в принципе не может стать чем-то похожим на нормальный живот; каждый раз после родов я с грустью смотрела на складки. И каждый раз с огромным удивлением и благодарностью месяца через три я опять гладила свой неидеальный, не совсем плоский, но вполне себе симпатичный животик.
Мой живот. Моя жизнь. Мои дети.

——

Живот всегда смущал меня тем, что он есть. Я стыдилась его и старалась не замечать.
Но внезапно оказалось, что о своем животе я знаю достаточно много. Я знаю, где у меня гнездится злость, что сжимает в стальных объятьях страх, как рвется наружу возмущение, и где болит и жжет, когда я глотаю его и молчу. Так же знаю, где холодком разливается ожидание неизвестного, и как пульсирует предвкушение. Я осознала, что часто для осознания всего этого, нужна сильная боль, иначе я игнорирую и не понимаю. Еще недавно, я верила, что другие лучше знают о моих чувствах и о том, что они значат. А надо было спросить у собственного живота. Спросить и поверить тому, что он мне говорит.
Прости меня, живот! Ты важная часть меня, которая хочет внимания и принятия. Давай дружить!

———

Мне можно было бы вздохнуть с горечью, например, и сказать: «эх, где же сейчас тот рельеф, та подтянутость и плоскость??». И побежать стоять в планке и качать пресс, через 10-то месяцев после родов.
Но, если честно, не вздыхаю и не горюю (и не бегу заниматься). Сейчас форма моего живота нравится мне гораздо больше. В нем появилось столько плавности, нежных линий, мягкости и изящества. Столько женственности, силы и страсти! И самое главное, после затяжного периода «на вдохе», я смогла научиться дышать животом. И это такой кайф! Вернуть ощущение жизни и… возбуждения, конечно 

——

Живот диктует мне, мое это или не мое, он предупреждает об опасности, он говорит, есть или нет. Живот –это мой радар, вот говорят же: нутром чую. Я быстро научилась слушать его, так как знаю — он прав.
И еще, очень важно для меня — мне нравится мой пупок. Ничего смешного в этом нет, о том, что пупки у всех разные — это отдельная тема, чистить пупок и при этом чувствовать как какая-то ниточка дергается внутри тебя — это вообще отдельная тема.
Мой живот- это моя площадка обучения жизни, подсказка для моего Я, бескомпромиссный и неподкупный, его не уговорить, его можно только услышать и почувствовать.

———

В детстве его много щекотали. А потом я выросла, а он исчез…
Всю жизнь вместо него была яма. Обрамлённая торчащими костями со всех сторон. Нет, вру, дважды он становился мегаклевым — когда внутри поселялся новый человек. А потом опять — яма.
И только сейчас у меня появился ЖИВОТ.
Мой. Правильный. Красивый. Для меня это какое-то новое ощущение целостности. А ещё радость от того, что можно легко купить штаны стандартного размера и носить их без ремня.

———

Мой живот определенно вызывает во мне смешанные чувства. Из него бабочки щекочут изнутри крылышками, когда тону в зеленых глазах моего мужчины. Из него вылез мой самый потешный малыш в особо крупных размерах, и просто диву даешься, как он там у меня умещался…
А сейчас на этом животе растяжки, и открытого бикини мне не видать. Зато я психанула и купила себя непозволительно дорогой для нашего бюджета купальник, и он мне ну очень нравится!..

——-

Живот. Я его ненавижу. Он ужасен. Он это не я. Я красивая без него.

———

Живот это начало. Начало меня и моей Самости. Это сосуд с моим эликсиром силы.
Осознание моего тела как Моего произошло, только когда я услышала свой живот. Теперь он мой ориентир.
Если полетели бабочки — знай, тело нащупало правильный путь; если он скручивается в узел — опасность близка, будь внимательна; если подступила тошнота — остановись, ты предаешь себя в этот момент и живот тошнит от твоего Ума. И даже бродящие табуны сомнений, порожденные разумом, могут моментально разогнаться отзывом живота на сложную ситуацию.

——-

Мой живот – это мышцы. Волна, еще волна. Удар, еще удар. Вверх – вниз, вверх – вниз. Тряска. Женственность, страсть. Аплодисменты, восторг публики.
Спасибо, что познакомил меня с другим миром. Спасибо, что даешь мне возможность восхищаться и восхищать. Давай посмотрим, на что мы еще с тобой способны.

————

Живот. Что про него писать — вот он, есть. Было время, когда его не было — плоская равнина от уголка между ребрами до горок тазовых костей.
Потом настал момент, когда он начал расти — рос, рос, рос, пока не стал напоминать формой арбуз с хвостиком-пупком. И сдулся, как воздушный шарик, почти незаметно после первых родов. Еще года полтора внимания ему не перепадало, а потом он опять стал расти… и в этот раз решил меня не покидать — равнина незаметно превратилась в мягкие холмы, которые слегка возвышаются над остальным ландшафтом, когда я лежу в ванне, и мне это не нравится.
А если посмотреть внимательнее — все не так просто. Живот — это средоточие любви, безопасности, заботы. Он мягкий — чтобы в него удобно было уткнуться с разбегу и замереть, отгородившись от всех-всех бед.

———

Живот. Самое сладкое и непонятное, что есть в млекопитающем. У меня он был. У меня его не было. У меня он был. Я люблю его трогать у других. Если разрешают.
Мышцы — больше про агрессию, и ответный хардкор с моей стороны обеспечен. А вот мягкий животик — это про любовь и доверие. Даже больше про доверие. Я перестала втягивать живот при муже на третьем году брака. Pассказала мужу об этом. Теперь втягивает он.

————-

Мой живот – это середина меня. Это второй «мозг», который реагирует на жизнь не хуже первого. Мозг ещё не успел обработать и осознать стресс, а живот уже спазмирует. В мыслях ещё не оформилось вожделение – живот уже всё понял. Хочется расслабиться по-настоящему – дыши животом. И уж всякого шлака в нём накапливается не меньше, чем в голове.

———-

Мой живот рос, вырос и стал моим сыном, и больше никакой ценности не представляет для меня, только весит изрядно. Иногда мне даже кажется, что если замереть и неотрывно смотреть на живот — можно увидеть как он растёт.
«Главное — полюбить себя!» — говорили они. «Да люблю я, люблю», — отвечаю я мысленно, но вот этот живот…
«Главное — усмирить свой живот!» — добавляю я, со слезами на глазах поглощая листья шпината..

——-

Мой живот веселый, всегда готовый к приключениям; поменявший форму не единожды, страдающий и довольный, доверчивый и чутко отзывающийся на тревоги и радости. Вмещающий три тарелки плова, чай с пирогом, а потом еще арбуз. Тренированный детскими пятками изнутри и снаружи, жилище бурь и гроз, а также бабочек, перышек и пузырьков. Мой живот знает, как надо, как хорошо и как правильно.
Когда люди обнимаются, их животы смыкаются, обмениваются теплом и сообщают друг другу самые важные вещи: мы живы, мы вместе, мы — это наш мир. Который любовь.

———-

Дорогой мой живот!
Ты прости меня, я была тебе не самым лучшим другом. Много лет я даже не понимала, что, когда я волнуюсь, ты страдаешь в первую очередь. Когда я впервые представила эту картину — бедный маленький желудок, похожий на забитого школьника младших классов, и нервы-задиры, которые в виде нитей сжимают беднягу со всех сторон — я пришла в ужас.
Малыш, я постараюсь, чтоб они больше тебя не трогали. И прости, что пока у меня не очень это получается.
Я помню, как в детстве мама гладила тебя по часовой стрелке, когда были боли. Я не знала и до сих пор не знаю, как это работает. Но всегда становилось так тепло, что боль утихала.
Пожалуй, поглажу-ка я тебя еще разок прямо сейчас, чтобы ты помнил, что я с тобой.

Спасибо тебе, мой живот.

ПОЧИТАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ В ФЕЙСБУКЕ

Серия публикаций: Истории из Шкафа. Внутри.

Юлия Сианто

Привет! Я автор этого блога и, по совместительству, человек, который любит собирать и рассказывать истории.

Подробнее обо мне можно почитать тут.

Основная площадка, где я веду блог - это мой аккаунт в фейсбуке. Этот сайт - скорее библиотека.

Я пишу разные тексты - о внутреннем поиске, писательстве, отношениях и, конечно, материнстве. Еще я собираю и редактирую чужие анонимные истории, об этом мой проект "Истории из Шкафа".

В общем, заходите, читайте, а если понравится - фолловьте в фейсбуке и подписывайтесь на мои нерегулярные, но очень душевные письма (форма подписки будет ниже).

До встречи? :)

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *